99 年，我從初中退學回家，那時候我讀初 2. 因為在學校跟別人打架，

  回家後我無所事事。然後我爸媽就叫我去打工。祂們是想讓我知道打工的辛苦後回來繼續讀書。

打工，我去了。給一個親戚幫忙做豆質品生意。做這種生意很能賺錢。我們那里的人都是做這個發財的。但做這種事也是非常累的。當時，我每天 6 點起床開始燒鍋爐，磨豆姜，晚上一直做到 2 點，那時候在北京做。天氣冷的要命。我剛去就下了場雪一直沒化，我睡覺蓋的被子都是透明的，跟本沒有任何時間歇歇。就這樣做了兩個月，一直到過年。回來之後我發誓這輩子不想再做這種事了。我有很多同學和朋友現在都一直在做這個事。當時我就是想，做這種事能賺錢也沒用。沒了健康。沒了自由。什麼都沒有。沒有前途。 我是這麼想的。但我還是沒想到要去讀書。

2000 年，我想也去深圳，廣州那去打工。可以有發展。但家里人沒准我去。讓我就在家里學點手藝算了。沒辦法。只能聽家里的。我到荊州去學了三個月的理發，然後就出來跟著別人在理發店里做。大概做了半年。我回家了。在自己家里跟我媽媽做，因為我媽也是做理發的！  

2001 年，我的技朮也算可以，然後跟我在廈門的表哥聯系，去了廈門。到了廈門，找了很多理發店。我的技朮完全沒問題。但是我不喜歡說話，所以都沒做長，那時候我才發現，我真的不適合做理發，我也不喜歡做理發，所以我放棄了，我找別的工作，那時候沒文憑，找好工作肯定不可能，找了很長時間都沒找到，最後找到一個做營業員的工作，賣一些裝飾品。又做了半年，因為工資太低，還是辭職了。再重新找工作。當時看到一個招聘廣告，招美發師，月工資 3500 ，只在香港到新加坡的輪船上工作。但有一個條件，英語要過了二級。只有二級這麼低的要求，但想想，我當時只是初中沒有畢業。這次的打擊之後我才真的認識到了文憑太重要了。找了很長時間工作還是沒找到。只有回家，繼續跟我媽媽做理發。

  2002 年，我做的實在受不了了。我不愿意就這麼過一輩子。我跟我爸媽說，我要讀書，但祂們說，初中沒讀完，讓我學理發也沒學好，這次讓你讀書，又讀不好，只是浪費錢。但還好，當時我舅舅為我說情，終於在 2002 年 10 月份去報名，那時候到學校別人都上了快兩個月的課了，電腦基礎的課程都快上完了，但我什麼都不懂。到了學校之後，我知道自己基礎差，而且又比別人少上了那麼多課，所以我學習非常努力，靠著我自己的學習，半個月後，很多人都來向我請教電腦方面的問題了。那時候學五筆打字，感覺學了很長時間都不會，怎麼打都打不出來。又在想，是不是真的不適合學習了？但不能就這麼放棄啊。我天天練，最終還是學會了。

  2003 年，我發現我對電腦方面的東西有天生的愛好，對電腦特別感興趣，什麼東西一學就會，自從我自己買了一臺電腦之後，我的技朮增長的越來越快，成了學校技朮最好的一個，在學校里，很多老師有什麼問題都喜歡找我幫忙。在新一學期，我被選成學生會主席。但當時我在的那個班是全校最差的，所以開學後我們樣，我班被拆了，都被分到別人班級去，就這分到和楊飛一個班，當時祂是班長，但分班後，班主任說要重新選班長，各人自愿報名。很多人報名了，但最後投票我跟楊飛的票一樣多。最後，班主任給了我們 5 分鐘時間，讓我們准備之後做即興演講。講完之後，最終確定我為班長了。

  2004 年，在我們新發的一大批書里， 99% 的是盜版，如果不是確實顯影閱讀的話，我是不會說什麼的。但質量實在是太差了。我把學校盜版書的事情舉報給別人出版社了。別人下來查的時候，學校為了不出事。把我們的書全收上去燒掉了。所以別人也沒查出什麼。這次學校損失了很多錢。所以被校長警告，最後又是被學校開除了。當時我很后悔，為什麼我會做這種傻事。但我是學生會主席，這些事就該我做。為同學們爭取到正版的書之後。祂們還在笑我，說我太笨。為什麼就不理解我的想法呢？是不是因為我平時的管理太嚴格，對我都有反感？可能是這個原因，所以我一直跟同學們的關系都不太好，直到最後快離開學校的時候。但是我沒有做錯。現在我也是這麼認為。

又被我爸媽說中了。這次又浪費錢了。這事被我舅舅知道了，祂說。開除了算了吧。沒辦法。

我舅舅給我介紹了一個工作。 04 年 10 月份的時候，我被公司調到長沙去培訓一個月多後我回來了。玩到年底。

  2005 年，我去了武漢上班。因為公司的業務主要是針對大學樣園里的。所以我的工作基本上是在別人大學里面。

被開除之後，我一直不服氣。雖然花了點錢。拿到了畢業証，但我不甘心。我也想跟別人一樣去正規的大學里學習。我還想讀書。我一直就想讀書。我現在才 21 歲。為什麼家里要拿我跟我的同學和朋友比呢？在農村，祂們都 21 歲左右就結婚，孩子都很大了。都賺了很多錢了。有什麼用？祂們一輩子沒什麼追求，我還有自己的想法呢。我想讀書。雖然讀書多跟賺錢多沒有必然的聯系。

  我身邊的人。都和我的想法不一樣，都叫我安心工作，多賺點錢。祂們都不能理解我的想法。我爸媽不理解我。連我舅舅也不理解我了，只是讓我工作。其他的別想了。但我還是不想就呆在武漢這地方，我是個不能安份守己的人。 05 年 5 月份，我又辭職去了廈門。本來以為技朮還不錯的自己。去了之後才知道自己學的東西一無是處。跟本沒一點用。跟別人比起來相差的太多了。！被打擊了。幸好武漢公司的老板跟我舅舅很熟。回來之後我還是繼續在祂公司上班。回來之後我是想安安心心的在這里上班算了。但是一個月 1500 的工資每個月出差 20 天，每天的補助是 20 塊。就 20 塊錢。叫我吃什麼？住什麼？我不用打電話的嗎？這些我都沒去計較，我自己拿錢出來用，到每個月底的時候，我總是還欠公司的錢。這也就算了，反正我每天吃飽了。住好了。就行了。不管有沒有錢存。我不斷的在說。現在學東西最重要。但整個公司技朮員就我一個人。我跟誰去學？我技朮就這樣了。再怎麼做都是這樣。

  所以 05 年我買了很多書。各方面的都有。我的技朮不怎麼樣，但我不想在別的方面也比別人差。我什麼都要知道，跟別人聊天的時候我要有話說才行。不能讓別人看不起我。我買書看，很多書。電腦方面，法律方面，心理學方面，歷史方面，文學方面，我什麼書都看，只想讓別人知道我並不差。我合計了一下，這一年買的書大概有 3000 多塊的，但最後回過來看，好象很多書我又一點都沒看過。我還是什麼都不懂。我靜不下心。我開始自責，難道我買這麼多書只是為了顯示自己懂得很多嗎？這是裝給誰看呢？第一次感覺自己很虛偽。這時候，我還是一直在想著要去大學里再去讀書。但這好象實現不了了。去學校里的成本太高。家里肯定是不愿意再出錢的。我個人也沒能力付這筆錢，所以，我想自學，我自己回家安安靜靜的學習一年了再出來，我是怎麼想就怎麼做的人。

2006 年 3 月，我又辭職了。這資是真正的辭職，再怎麼樣也不會再回武漢公司了。我把我買的書全部拿回去，整整兩大箱。做好我爸媽的工作後，我就天天在家里看書。但我爸媽還是不甘心，天天都跟我說，像我這麼大的人，別人都在外面賺錢，我卻一天到晚在家里玩，說什麼都要讓我出去打工。我反正也不出去。所以我爸媽就天天罵我。說我一天不出去，就罵一天。我也厚著臉皮讓祂們罵。就當沒聽見。有一天，爸媽跟我說，有一個親戚在江蘇，讓我到江蘇去。我還是說不去，我想去別的地方，但祂們又讓，後來得知，親戚就在昆山。而且我知道我有些同學也在昆山，就想，算了吧。去昆山看看，不行再換地方。

来昆山半个月了 . 还是没找到工作 . 刚来的时候我很自信 . 相信能找到一个很好的工作 . 但半个月过去了 . 并没有我想象的那么简单 . 我现在感觉很失落 .. 很失败 ..
  一次次的失败以经快把我的信心打击的没了 . 我是一个计算机专业出生的人 . 自问技术也还过得去 . 但是 . 这里竟然没有容得下我的地方 . 难道我真的只能和一些没技术 . 没文凭的人们一起去工厂里去做普通工人吗 ?
  我很不甘心 . 但现实就是这么残酷 ... 身上的钱快用完了 . 但工作还一点着落都没有 . 我很着急 . 但我又不能跟别人说 . 让别人也替我着急 . 我都这么大了 . 都上了一年多的班了 . 但身上还是一分钱都没有 . 这次出来还是找家里拿的钱 .
  家里的同学都以经结婚 . 孩子都很大了 . 我爸妈也希望我快点赚钱 . 然后结婚 . 生子 . 他们的心情我真的能理解 .
但是 . 我现在却让他们那样失望 ...... 妈妈说 " 别人都在外面打工 . 每年都给家里寄很多钱 . 我不希望你们给家里寄钱 . 只希望你们自己能养活自己 . 不要再向我们要钱就可以了 ."......
  我最大的问题就是没有信心 .. 我都一直在想 .. 是不是我得了心理病 . 为什么我不喜欢说话 .. 看见什么都是能躲就躲 .. 能不说话就不说话 . 我不怕见生人 ... 而是怕见熟人 .. 因为见了熟人要说话 . 我真的很怕说话 ..
  另一个很大的毛病就是不会节约 .. 这个问题一直很严重 .. 我喜欢书 . 但并不是特别爱看书 .. 但我喜欢逛书店 . 然后看见好书就买 .. 因此 . 我去年赚的大部分钱都用在买书上了 . 买了那么多书 .. 就是没多少看完了 . 哎 .. 想起来后悔呀 .
   在仁寶做了一個月，又下岗了 . 又开始找工作 . 现在 22 岁了 . 还是一事无成 . 没钱 . 没女朋友 . 没事业 . 什么都没有 . 但我还是一天到晚的无所事事 . 好像都不在呼 .
难道我真的想这样混下去吗 ? 那天跟朋友讨论爱情关 . 我为什么还没女朋友呢 ? 我怕 .. 怕什么呢 ? 怕我养不活我的女朋友 . 我不敢找 . 不敢结婚 . 我什么都没有 . 我不想害了别人女孩子 . 我相信我会成功 ... 但我要等到我成功之后再谈这些事情 ...
现在的社会就是很现实 . 没什么浪漫 . 没钱买房 . 没钱生活 . 没有钱 .. 怎么能谈其他的东西呢 ?
现实中很多这样的例子 . 刚开始都是希望自己有一份很纯的爱情 ... 想的都是没钱 .. 我们结婚后可以赚啊 . 就这样 .. 结婚了 . 慢慢的过了几年之后 .. 发现并不是想像中的样子 ... 生活还是跟以前一样 . 每天都为了攒一点点钱在精打细算 ... 这样的生活过的幸福吗 ??? 女人都是有虚荣心的 . 再过一段时间 .. 她还会跟你吗 ?? 哎。。。

一轉眼，在翊騰上班都快半年了。平平淡淡，我喜歡唱歌，為什麼我不參加比賽？為什麼我不跟朋友們去 K 歌？想想在學校的時候，哪年的元旦晚會不是我做主持？哪一個晚會沒有我的節目？什麼活動都會有我的身影。我喜歡打球。為什麼我一個社團都沒報名呢？那為什麼現在會樣呢？因為我一事無成，什麼都沒有。我沒資格去參加。

我現在是個什麼心情？人越多的地方。我越感覺失落。越熱鬧的地方，我越感覺孤單。從來沒有誰從表面能看出我在想什麼的。祂們看到的只是我一直都很樂觀。我不喜歡把心思告訴別人，有什麼不開心的事，我也會裝做無所謂，以笑掩飾我心里的傷心。很多時候。如果看到我平時不怎麼說話的，但很多人在一起的時候我話突然很多，說話的聲音也很大，很活躍，那。這個時候肯定就是我最傷心的時候。

別人都說每逢侍節倍思親。所以每到什麼節日朋友聚一起的時候，我就最傷心的。因為我沒有朋友，昨天平安夜，本來很高興的，我們幾個朋友一起吃飯，但就因為我，弄的大家都不高興了。回家後，我一直心里很不舒服。心里在想。我怎麼是個這樣的人呢。我真不是人。我很早就睡覺了， 9.30 。但一直睡到 3 點都還沒睡著，然後又起來在陽臺上吹吹風。真應該跟幾個朋友道歉的。可是我說不出口。本不就不喜歡說話。我該怎麼辦？

我現在需要一個心里醫生，幫幫我。我真的不想再這樣繼續下去了。

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