在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”

看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。

跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看 。

认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”

和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”

在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”

和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？

一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。

在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”

踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。

你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。

你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。

你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡，这叫超级木马。

你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

人到齐了，酒席开始了。

你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。

你跟旁边的人说哥们 咱们随意，这叫交叉测试。

但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。

于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。

这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。

菜过三巡，你就不跟他们客气了。

你向对面的人敬酒，这叫p2p.

你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.

你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。

你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。

可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。

可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。

有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。

你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。

你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

酒是一样的，可是喝法是不同的。

你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。

你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。

你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。

你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。

你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。

死就是一念的事，活著却是一辈子的事，所以活著比死更需要勇气 says:

酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。

你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。

你越喝脸越白，这叫资源不释放。

你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。

你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。

你喝一段时间就上厕所，这叫cache。

酒过三巡，你也该活动活动了。

你一桌一桌的走，这叫轮巡。

你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。

你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。

你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。

你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。

你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。

你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。

你拍著boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。

你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。

可是还有人拿著酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。

喝酒喝到最后的结果都一样

你突然跑向厕所，这叫捕获异常。

你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。

你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。

你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。

你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？　

投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？　

见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？　

后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？　

倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？　　　

每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时 候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。　　　　

别看资料，看聊效！！！ 　　　

家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~　

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光　

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐 我一个吧！（

妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？

夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没 有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？

妻：那你爱我什么呢？

夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？

妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？

夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！

妻：你是奔几，奔儿头！

夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……

妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。

夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？

妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。

夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！

妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？

夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。

妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！

刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。

“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。

“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。

李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上 桥。

“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”

“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...”

“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”

李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！

李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。

"靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”

“干嘛要给你？”

“我给你提供服务呀”

“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。

“我现在不需要服务，我只需要方便！”

“是呀！这服务是很方便的”

“什么服务？”

“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会通过第一时间

通过手机把便池送到你跟前... 保证让你满意！来，马上填个表吧！”

“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。

“嘿！还真行！这就过去了”李超人心里直高兴，还不错，刚给人收购了，装修还不错。

李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴合大小。 “喂！管理员，怎么便池象火材合那么小，一次都满了啦！”

“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴合大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”

“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”

“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一 次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”

“行了！行了！我知道了”

李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅，鲍鱼都拉完。

李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。

“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。

“我在家，看你拿我怎么办？”,李超人看着自己便池高兴了好半天。

某日半夜，李超人起身去小解。

刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。

一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。

“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...”

“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝淫笑。

“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好之为知吧！”

类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。

第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。

第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。

故事说的是一个中国的和尚（a bonze）去西方旅游的经历（注：《西游记》英译为Record of a journey to the west），这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。

一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受 到许多惊吓，他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。

学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。

MM新买了一件白色的上衣，兴冲冲地跑来问偶：“GG你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头，说：“穿白色的衣服会显胖……”MM仍不罢休，“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了……”

偶同MM一起去逛家乐福。一进超市，MM就如同往常那样，左顾右盼，上蹿下跳，兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决 定给她个小小的惩罚。果然，没过多久，MM发短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊，你呢？”

象大多数MM那样，MM会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈，但还是很耐心的回答MM：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！！！”MM不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了……”MM好象发觉了什么，很严肃地说：“不行，要你今天说不明白我就不理你……”~！·#￥%……—*

上课时，MM坐偶旁边，很认真地听课。偶却听不进去，不断地摆弄着手里水笔。一不小心，笔掉到了MM那边的地上。MM发觉，弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰，这笔是我的！！！”

MM很喜欢小动物，一次走在路上，突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的，脸圆呼呼的，眼睛大大的……”偶边说边用手比画着，MM开始醒悟过来，板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地，恩，就是象你现在这个样子……”同样，这个问题偶也问过MM：“你是喜欢猫还是狗啊？”MM说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的，多可爱啊”“那我还是比较喜欢你……”

一次偶们一起上自习，抄完作业。看MM在一旁背单词，突发灵感，对MM说：“偶来给你画副画吧！？”MM应允到：“好啊好啊，不过你可得把我画得漂亮些！”“NO PROBLEM！！！”不一会，一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。MM看后，很是高兴，羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩，这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等，这里还有题词。”偶握着笔，在MM目光注视下写到：“此女不应人间有……”看到这里，MM小脸红仆仆的，用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑，继续写到：“地狱女鬼人间游……”当时，MM差点气晕过去。

寒假回家，告别时。MM不放心地对偶说：“你回家可 每天都要想我……”偶说：“我答应你，我每天早晚都会想你一次。”MM笑了笑，继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“……晚上睡觉的时候想一次，这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次，可以让我马上醒来……”

当然，MM也并非等闲之辈，不是次次我都能占上风的。一次上自习，偶在绞尽脑汁的作题。MM跟她们宿舍另外一个MM聊天，而且口沫横飞，兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉，女人就是麻烦的代名词。”MM回过头来，飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！！！”顿时语惊四座。

在偶欺负MM之后，MM也会趁机耍耍赖。一次，偶又惹得MM生气，虽然被偶三言两句哄了过来，但偶不免心生愧疚。在路过超市的时候，偶买了跟哈根达斯给MM。MM又喜又惊，问：“GG为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了，向你赔罪。”MM一边吃着冰淇淋，一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！！！”

又时候却是被MM的天真，搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困，于是MM就会用手掐偶胳膊。一次，MM见偶盯着课本双眼发呆。用手轻轻的掐了偶一下，偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完MM又是一下，这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓，正想着该说些什么的时候。MM突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时，痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！！！你掐我做什么啊？？？”但是看着好心的MM委屈的样子，偶是疼在身上，却爱在心里。

如果发力抽射,那他是英超球员;

如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；

如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；

如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；

如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；

如果没射进去并独自一 人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；

如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；

如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；

如果一脚踢上看台，那是李铁；

如果比李铁踢的还高，那是周宁；

如果比周宁踢的还高，那是李东波；

如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。

进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫

如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.

如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.

如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...

如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王

如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……

如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……

如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。

如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！

如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫

如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏

如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁

如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿

如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:\"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!\"

这是伟哥广告

如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格

如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻

如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.

如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.

如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！