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烦了

Sat, 03 Mar 2007 07:57:00 GMT

     生活并没有象我想象的那样继续,自从去年辞职以来,我一时找不到生存的依靠,突然感到了无助和恐惧.
     女人天生就是爱情的动物,我现在对它有深刻地理解和体会.我不想再回忆过去,可现在我又该从何做起?我不止一次问自己.
     现在回想,一直以来我都活在自己编制的浪漫世界中,实际的世界到处充满着危险.
      2000年的我恋爱了,我爱他,一直把他当成我一生的寄托,我认为有了他我会很幸福,不会再感到寒冷和饥饿.从此我会象一只快乐的小鸟,自由自在.多少次我憧憬着美好地未来,想象着我们走进了结婚的礼堂,想象着我们有了我们的孩子,想象着我们过着幸福快乐的日子......这时候我就会很开心很知足.
      从相爱到现在一路走来,最想说的就是我粗暴的脾气,尽管说一切的源头都是因他开始,但到现在责怪最多的是我自己,虽然往事给我留下了很大的阴影,可我不该不给别人悔过的机会.自从跟了他不管我做错什么他从来没有怨过我,一直到现在马上七年了,我们一直过着平淡的日子,没有结婚,没有房子,也没有钱,不是不努力,而是替我们花钱的人太多,整天辛辛苦苦,可最终总让人失望,时间长了就觉得特别累,就会想不想再继续这样的日子
        也许是他从前的错误让他觉得有愧于我,所以每次不管我怎么发脾气他都会耐着性子哄我..这一点一直是他让我觉得他爱我的理由.可事实上他从来记不住我的生日,从来没给我过任何的惊喜......不管是传统的节日还是特别的日子都是一样的,他总说我想要什么自己去买,别不舍的花钱,但他知道这是我的弱点,我从来舍不得花钱给自己买东西,虽然我很想要,在我的生活里我不喜欢吃穿打扮,不需要很有钱,缺乏的是亲情,疼爱和依靠.
      人,往往期望什么,结果总得不到,今年的春节我用的最多的是纸巾,最少的是食物..
       这么多年的生活让我总结就是窝囊,活得人不人鬼不鬼的

青 2007-03-03 15:57 发表评论

感觉好冷

Wed, 29 Nov 2006 10:24:00 GMT

早上起来看天气晴了就把昨天洗的衣服凉到楼顶。等我下来一看姐竟然没起？我心里很纳闷，就顺手敲敲她的门，结果她恩了一声，我也没有多问，我知道不是睡过了头就是辞职了，我想睡过的可能性不大，因为她刚刚上班，一般比较积极的。想想如果是她辞职了，我的心里就乱得要命，我好烦，刚想好不容易上班了，了却了我心头的一大难题，接下来考虑自己的事情，可还没等我喘口气她就又失业了，我实在是受不了了。自从她上班以来的这段时间，我最受不了的就是她不停地说公司的那些杂乱事，在我看来，初涉职场，最主要的是自己的工作以及自己要学的东西，适应公司适应社会，而不要把过多的精力花费到人与人之间的明争暗斗，你想想你连生存的能力都没有，谈那些有什么意思，有什么作用？就算是你已经是职场老手，那更没必要，你想，没天搞那些你累不累，凭本事吃饭就是凭本事吃饭，没必要和别人比着玩心眼，咱不是那种人，咱就要老老实实本本分分。自己想想这些也没在意，想着可能是我多想了，尽量让自己开心起来。
中午的太阳好暖，我是怕浪费了冰冷冬季的暖阳，把被子抱到楼顶晒，然后就出去吃饭了，等吃完回来，想想这么好的天还是把姐姐的被子也晒晒吧，等忙完了就到屋里学习，到了下午大约三点半左右，我想是该收东西了，要不然就会潮了，结果到楼顶一看，太阳被黑云遮晚了，天阴了，我赶忙把我的和姐的被子都抱下来铺好，等我快收拾完的时候，姐回来了，我说你怎么回来了，她说她辞职了，我一听当时差点没站稳，我怕了，真的怕了，父母年龄大了，我自己又没什么大本事，再加上一个她，我觉得很累很累，再说了眼看着她年龄一天天变大，学业知识一天天荒废，而不见成熟，我就有点儿没头蒙，男朋友说我在她身上花费的精力太多了，我也知道，可我不操心行吗？前些时间本想离开一段时间让她学会独立，可我走了两个月，她就在家睡了两个月的觉，因为我来的时候去交电费竟然一度都没用，哭过多少次我不知道，可我知道我一定要对她负责到底，就算再难也一定要让她成材，因为她太优秀了，而是这些年我没能给她创造好的条件，而让她变得和社会格格不入，我只能这么想，只能从自身找原因，她自己没做到的是她自己的事，可我没做到的我就要负责到底。尽管说我告诉自己不要管她太多，她真的是年龄不小了，可是我却说服不了自己不去操这份心，所以当听到她说辞职的时候我有些承受不住了，我不知道自己还能撑多久。

青 2006-11-29 18:24 发表评论

去还是不去？

Tue, 28 Nov 2006 09:53:00 GMT

      男朋友这次回来变了不少，懂得一些生活情趣了，回来竟然给我带了条丝巾，这是我所没有想到的，尽管说以前出差也带些东西，可这次却和以前的截然不同，再加上他说的一些话，觉得人成熟了很多，不再是从前的小孩子，感觉人的变化蛮大的，人也胖了不少。
       其实，对于我这些天一直没有上班他嘴上并没有说什么，可我看得出来他很着急，时不时地督促我看书，他说不管他多富有都不希望自己的老婆待在家里，他希望老婆也要有自己的事业，这样不至于无事生非，我同意他的观点，很明白他的意思，我也是一个有主见且独立的人，我再富有也希望自己每天有自己的工作，这样人不至于变的庸俗和空虚，人在什么时候都不能失去人活在世的价值。
        他说他下次出差要把我带上，他想要多些时间陪我，不想让我在冰冷的冬天一个人一个城市……他说了很多他的心里话，我好感动，我也好想天天和他在一起，就是因为他经常出差，我们之间有不少的矛盾，可能在很多时候我对他有所误会。在他没回来的那段时间里，我甚至想到了和他分手，我觉得他忽略了我的存在，现在看来是我错了，他不是不想和我在一起，而是为了生活他实在没办法，他每天都活得很累，在我想放弃他的那段时间里他，他感觉爱远离他的每一天对他都是煎熬。说实在的嘴上再怎么说，不管到了哪里他在我心里都是牵挂。
        以前他说要带上我出差，可一直没提，我心里很难受，我以为他只是说说，我不是说非想跟着他，只是觉得他说了没有做到让我不能接受，在任何时候我都不能容忍说话不算话的人，其实两个人的爱是在心里。如果能每天在一起更好，不能在一起，有心里的那份牵挂也很甜蜜。我现在在做两手准备，要么在本地找工作，要么到他出差的那个城市找份工作，因为接下来他毕竟要在那里待七八个月，但是我一直不能确定该怎么办。
       身处两地的恋人，为了将来生活得更好，我们都在努力，两个人之间最重要地是理解和信任，心里的那份牵挂不会因为时间和距离而减少。

青 2006-11-28 17:53 发表评论

计划有点儿乱

Tue, 28 Nov 2006 09:13:00 GMT

他礼拜六回来了，我们换了房子，只是换到了隔壁，可我觉得好累，整了两三天了，这才把屋子布置好，搬家真的是累人的事。本打算昨天把屋子里的窗帘之类的东西洗了，今天出去找工作呢，结果刚把东西泡到盆里就停水了，一直到晚上才来水，因为天太冷就放到了今天才洗，从早上九点一直洗到下午三点半，总算弄完了，到网上一看才发现有一些网上的留言，想想也该写些东西了。
这些日子乱七八糟的事情搞得我计划有些乱，一直没出去找工作，主要原因有三：其一是前段时间身体不舒服，一直不能出门；其二是姐姐刚找到工作，对工作环境不太适应，而且对办公软件的操作不太熟练，一时难以应付工作，看她那么难做，我就留在家里帮她处理一些文件，可她那人很不主动，吵她两句她就闭嘴不吭了，总等着你去问她，然后再告诉她怎么做，真让人受不了。学习是要学会举一反三，每个人都要经历这么一个阶段，不会的时候千万不能怪别人吵你，别人都是为你好，再说了你总不能上手，谁不急呀，我要是你领导，我早急疯了。她那个人很聪明，可就是比较懒，总是眼高手低。其三就是住的地方安全真成问题，计算机不值钱，可关键是存储的资料丢了损失就大了，想等男朋友回来把资料整理一下，然后再给房子装上防盗门，这样我出去也就放心了。想想没出去找工作也不是什么坏事，虽然少拿了两个月的薪水，关键是人放松了，休息了，而且又学了不少东西，当然收获还是蛮大的。很想找个大点的公司，小公司真把我待怕了，一点儿大家庭的感觉都没有，每天为那些小钱计较，而且根本不把人当人看，每天除了干活就没有一些有益身体的活动，而且就那点死工资，不给员工买保险，加班也没加班费，除了干活，人与人之间的交流太少，一个个都成了傻子了。难怪吃年饭时大家在一起，都呆呆的不说话，该吃吃，该喝喝，就是都不说话，老板说大家怎么都不说话呀，我们自己也寻思，是呀，我们该谈些什么，该从何说起呀，我们怎么都成了哑巴了，我们相识无语，都笑，然后叹口气，这就是我们的“企业文化”，人都快成牲口了，吃完就干活，干完活就是吃，人与人之间的联络太少了。看到其他的公司每逢过年过节或者周末总给员工安排一些有益身心的活动，促进员工之间的沟通和交流，真的好羡慕。所以这次换工作无论如何都要找个大单位。

青 2006-11-28 17:13 发表评论

生活总要继续

Fri, 17 Nov 2006 09:47:00 GMT

       昨天给父亲打电话告诉他姐姐的最新进展，他很开心，如我所想他一定会问起我的事情，他问我是不是还在家里歇着，我说是的，接着是他的一声长叹，我知道父母虽不在儿女身边，可他们的心一刻都离不开，尽管他们根本帮不上忙，可谁也阻止不了他们对儿女的牵挂。
        十一之前回家的时候告诉父母说自己准备结婚，只是说说而已，结果这次打电话父亲说母亲已经把给我准备的被子给缝好了，我一听就有点儿受不了了，可能是我这些天心情本身就不好，再者我也是有自己的想法，其一，我没有买房，连放的地方都没有，再说了我还没有上班，这不是逼我吗？其二，我只是一句随便的话他们就那么地操心，我真的好后悔，而且我不想他们太操劳，只希望他们天天开开心心，健健康康，而且我现在的情况根本就不可能结婚，还能人家都没提婚我就赖着，不管两个人有多么相爱，不该省的还是不能省的，我现在有深刻的体会。
       不是找不到工作，是根本就没出去找，我想趁这段时间好好地把自己以前的东西整理一下，该学的也再学学，以前忙忙碌碌，很多重要的东西都忘记的差不多了。我想磨刀不误砍柴功，相信自己的能力到什么时候也不会被饿死。
         前些时间因为把简历发到了招聘网站，一些公司看到之后就去面试，可我只去了上海一家公司，最终是通过了初试，到了复试时公司打了电话说要那天下午技术交流，可一个下午都没打电话过来，结果第二天我出去买点东西，回来以后就看见他们打的电话，我也没回，说实在的，挺生气的，如果真的是一家不错的单位，他们应该守信用，而不应该说话不算话，而且我觉得那个单位的办事效率太低了，如果你认定是人材就要快，否则就没有必要，再说了就是因为我想离开西安才应聘了你们公司，否则的话我现在已经上班了，如果这样，公司什么时候才可以招到优秀的人才？
        时间把人都拖皮了，当初的很多想法现在似乎有些改变，比如说离开一个地方也并不是件容易的事情。不管你高兴也好痛苦也罢，日子都要一天天地过。

青 2006-11-17 17:47 发表评论

内心一直很矛盾

Sun, 12 Nov 2006 08:28:00 GMT

       我不知道我和他之间是否还应该继续。这些天来我的脑袋总是沉沉的，浑身是软软的，似乎干什么都没有过多的精力，只希望自己能一睡不起。
        也许是我自做多情，可能是一直以来我对他的爱大于他对我的爱，也许他对我除了责任，再没有别的东西，现在看来也许连责任也没了，我一直以为他把我当宝贝，现在看来根本不是这样，他给了我太大的伤害，也许这辈子都成为我心里的阴影。我根本没想到我这辈子的男朋友会是他，我爱他，可我受不了他的那段和别人纠缠不清的关系，并让我和我的朋友由此受到了牵连，可他从没有内疚，我的朋友劝过我，让我离开他，可我那时却怎么都觉得他十全十美，就这样我被伤的体无完肤，他当时除了人一无所有，但我毅然决然地同他走到了现在，可以说他现在有了点自己的事业，经历了那么多的事情，我一直觉得他会把我当宝贝，可是最近我发现我错了。只是我一直把他当宝贝而已，也许这是男人和女人的不同，也许这是爱与被爱的不同。
       今年的八月我辞职了，原因有多方面的，最主要的是我实在受不了那无聊的工作和生活的摧残，我累了，是心累了，有时间觉得自己不知道还能撑多久，也许姐姐她根本不知道我有多么不容易，她从来没站到我的立场来考虑问题，只知道别人稍不顺心就生气，只有有吃有喝就可以在屋里呆一辈子，如果我是她，也许早去餐厅端盘子洗碗了。人，不管你是一个多么厉害的人，是不是要首先保证自己的生活独立？解决自己最起码的生存问题？可是她从没想过这些，也许在她的心里有她更高的理想，即便如此也要为之奋斗而不是天天黑睡午起吧？一天的时间都在睡觉中度过，老这样靠着妹妹，再说了妹妹有不是多有本事，因为她，我和男朋友不知道生了多少场气，我不是怕她花钱，而是觉得她的年龄实在是再耽误不起了，我再怎么省吃检用，只要是她花的钱我从没犹豫过，怕就怕她什么都不干，给她多少她要多少，而且把这些钱都用在吃饭上，我多么希望她把一切都计划好，然后逐步实施，哪怕我把钱都花到她身上我都是觉得值得的，我着急，替她也替父母着急，父母辛苦一辈子现在还在拼命地挣钱，想起这些我几觉得前面都是漆黑一片。朋友他虽然嘴上不说，可我知道他一直觉得他挣的钱被别人花了，心里不痛快，别人和他一样大的人都买了房，而我们到现在还没有一点儿积蓄
          当时我辞职时他说让我去广州，我知道他可能想着我心疼钱不会去的，没想到我买了张硬座，坐了一天多的火车还是去了，到了那里之后才知道钱的重要，一顿饭就要10元以上，可以说，在到广州的半个月时间里，我吃得最多的是方便面，在外面不过是吃了三四顿饭，当然在那里吃水果要比吃饭便宜，而且相对干净些，我也没少吃水果，没去的时候，男朋友说让我过去，那边多好多好，等我去了带我去哪里哪里，可一直到尾哪里都没去，半个多月的时间里我一直都在屋子里看电视，最多是站在窗前看看外面其实美好的世界因为我没钱而不能去欣赏。他早上出去上班一直到晚上回来，回来之后我们最多出去买上几斤水果，更多的时间是在屋里看电视，他说过带我出去，在我看来，只是说说而已，本来我是打算在那里找工作的，可最终因为他接到公司的通知去浙江而让我回了老家，原因不用多说一方面就是在外面出差不是出去玩的，是工作的，当然另一方面是钱比我重要，不管在任何时候，在他的眼力钱都是第一位的，在生活中我一直都能感觉到。
          回家的那段时间，我是觉得父母太劳累了，在尽心尽力地帮他们干活，一直到十一之后我回到了西安。我俩在一起以来他一直都在外面出差，很少在一起的时间，我因为家里的事情，工作的事情，总是不开心，所以最终导致了乳房出了些问题，医生说是要做一个钼钯扫描，我想让他陪我去，可是他连这个时间都没有，之前每次都是我一个人去医院，包括头疼，肺炎，当时特严重的时候也是，我是一个特别独立的人，一般不依赖别人，可是如果是你找了一个爱人，这个爱人连最起码的生重病都不能照顾你，你说两个人在一起还有什么意思呢，还倒不如一个人过得自由自在？特别是如果对方只是把你当做保姆，又不想付薪水，还觉得你吃他的住他的，你觉得你会是怎样一种心情？
          在没有上班的这段时间里我特别依赖他，特别是什么这两年来一直不好，在我的心里我真的不想让他出去，真希望有种被照顾的幸福，他也答应我以后不准备再出差，还说如果再出去就一定把我带上，我是他的宝贝，那时我觉得自己是世界上最幸福的人，可是来了没几天他就又要出差，而且根本就没买我的车票，还说是车票不好买，等他去了那边安排好了再让我过去，我并没有说什么，我想了，人活在世上很不容易，考虑的事情太多，要做的事情太多，没必要计较什么，即便是广州一行是那么地让我失望，我都没多想什么，一直以来我觉得我自己是他的宝贝，常言说的好“两情若是长久时，有岂朝朝暮母”，可是他要走的那天晚上我实在憋不住了就大哭了起来，我实在受不了一个人在一间民房里的那种冰冷和恐惧，时常有小偷光顾，别人比我差的人人家都生活的很好，为什么我却要承受这一切，我真不知道上辈子欠了谁的。我说为什么别人在一起都可以生活的很开心，就能挣到很多钱，为什么我们就必须以分离，以痛苦来换取我们生活的费用，你并不比别人差，为什么要这样，如果哪天我真的得了癌症，你觉得这一切值得吗？他也很难受，可最终还是将在外，军命不能违，我走了，我倒是心里畅快了很多，因为我似乎早以习惯了这种生活的方式。
        他并没象以前出差那样每天打电话给我，以前的时候即使是我不拨他的电话他好象每天都必须打个电话给我，似乎也成了他的一种习惯，他刚走的那几天我会忍不住拨拨他的电话，然后他把电话回给我，他总会向我提找工作的事，他不提我也一直很急，我从来就不愿意花别人的钱。有天晚上11点多的时候我又拨了他的电话，可他却说电话没钱了，别浪费钱，半夜不睡觉干什么之类的话，记得之前的几次他故意把电话关机或者不充钱，我当时真得觉得心里很难受，我知道他是嫌我不挣钱，我才这么几天没上班就这样，如果以后真的需要他养活，还不知道会怎样。听他那么一说我赶紧挂断了电话，之后他再没打过电话来，我也开始找工作，可能是太着急，口腔溃疡了好几块疼得我受不了，记得我再QQ上告诉他的时候，他只是问问我有没有吃水果，之后就再没提过，而且也没打电话问过，我知道，如果他真的拿我当宝贝，我有哪怕一顶点的不高兴，他可能觉得心都是疼的。也许事情到了今天也不是没有它的必然性，我当时很想搬走，不要老让他觉得我是赖在这里不走，可是我连自己最起码的床铺都没有了（都给了姐姐了），我也总是觉得钱挣得不容易，从不乱花钱，再说了，他连陪我逛街的时间都没有，可以说自己上班上了三年也没舍得给自己买件象样的衣服。难怪别人会这么看不起自己。我现在真的好想离开这个城市，到一个远的地方，也许现在正是考验我们感情的时候，如果自己再这样下去可能会把自己的一生都给毁了。
         在任何时候，爱一个人都不能爱得没有自尊，我是一个独立的人，我有自己的尊严，爱要互相尊重，互相爱惜，不要把任何东西都建立在金钱的基础之上，就象当年我把一无所有的你当宝贝，而今天的我却对你感到非常伤心。谁离了谁都照样生存，谁也不可能靠谁一辈子，

青 2006-11-12 16:28 发表评论

不容易

Sun, 12 Nov 2006 06:52:00 GMT

       姐姐她最近终于找到了实习的机会，而且她有了很大的改变，从整体来说是积极向上的，不象原来那样整天半死不活的样子，让人看了就觉得受不了，如果她一直不断的学习，我想上天一直不会辜负她，可她曾经和很多人一样总觉得自己付出了很多，可老天总不给她机会，要我说是因为你的积累还没有达到一定的程度，学什么都不会是白费，什么都有它的用处，做什么都要用心去做，大凡有成就的人都是这样，他们不会埋怨，只会苦干，让自己每天都过得充实而有意义，每天都会有收获，即使说你没有找到事做，回过头来看看自己走过的这段时光，最多的还是欣慰，最起码可以找到回忆的内容，而不会一无所获。
        也许各人有各人的想法，在我看来，我觉得她一直都没有什么计划，比如说你说让她打字她会一直打一天的字，脑子什么都不思考，我觉得这样并不是一种好的学习方法，什么都要循序渐进，不可能一口吃成胖子，再说了什么时间都不能把自己搞得很疲惫，一定要不断地保持学习的激情，如果说你一天不停地打字，打上几天的字人会不会变的对计算机失去兴趣，再说了一直做某一件事情，效果也不一定好，我认为每天学习计划应该是丰富而有趣，不能把自己搞得跟呆子一样，可是我真的不想再说也不想再管，她一个三十岁的人了，难道连这些都不懂吗？我很气自己，最上说不管，心里还一直生气，其实每个人有每个人的做事方式，不一定非得让别人同自己的思维一样，达到一样的目的就对了。象别人说的，年龄不会让人成熟，让人成熟的是丰富的人生经历，如果你什么都替她想好了，累的是你自己，而她也不会成熟，不会长进，凡事都要靠她自己，并不是什么事情都要替她考虑的，再急也没有办法，这些都要一步一步来，想想这些年来，你教她什么她学什么，当然这个学得还不错，可她自己从没有拓宽，没有考虑是不是还应该做做其它的东西，你教她一她只会一，我每次想起这些，看到这些，胸口的一团气都差点儿要了我的命。
         说真的，她跟着我给我带来了很多的烦恼，可是她自己根本就不知道，她考虑的最多的是她自己，她从来就没考虑过我，甚至父母，如果我哪天失踪了，我真不知道这个家会是怎样，可能有人会说离了你地球照转，我也知道，可是我担心的是它能不能转好，上天呀，帮帮我，别再让我考虑那么多的事情，我感觉自己快要承受不了，会崩溃的。

青 2006-11-12 14:52 发表评论

几近崩溃

Wed, 23 Aug 2006 06:56:00 GMT

         这些天，一件事情把我折磨的几近崩溃，所有的计划都泡汤了，一个月就在极度不安中度过，不知道这样的生活何时是个尽头。上天呀，给我力量，给我运气吧，我这是受的哪门子罪呀
        本身这个月我辞职是想回家歇一段时间的，因为我精神上太累了，谁知道又被她搅得一团糟。
        二姐胳膊上长了个纤维瘤，本身家里每个人都买的有医保，我想让她回家治疗，于是我把我回家的火车票给了她，我留在西安，本想可以好好休息一段时间了，谁知道她又把我搅得寝室难安，没有学习，也没休息，搞得更加疲惫。本身回家的目的就是要用医保，谁知道她就把病情鉴定上的名字给搞错，还口口声声说是人家这也不报，那也不报，又是最后就是报也就报那一两百块，我说不管怎样你就试试那个报销流程到底是怎么整的，最后她才又说名字不符的事情，简直都快把我气炸了。
       后来我想着不报销就不报销，在家里要得比在外面便宜些，就让她在家里最好的医院做了算了，结果她说医生说让等到礼拜一，这可是等，仰着脸等到了礼拜一去了，医生又说先住两天院才可以排上号，说白了就是不能让他们的病床空着，我说那也可以，两天才多少钱吗，不住也可以，把钱交了，结果她就在那里和医生染，最后那医生实在生气就把给她开的入院证明给撕了，她很生气又去其它医院问情况，原因就是想找个便宜的地方做了，她说她觉得问题不大，我想如果是这样，干脆我给你打针麻药，拿把菜刀给弄了算了，我不收你一分钱，再说了钱的问题我根本没让你考虑，谁让你管了，回家马上一个月了，就这个屁事还没搞定，气得我头晕的受不了，家里也没一个管事的人。这些心都白操了。那么大的人了，啥时间能让父母放心呀，怎么就那么自私自利的，搞得父母和兄弟姐妹没一个能安宁的。
     昨天让她买火车票，又没买，耗到今天还说邮局不卖了，到火车站也买不上票，那你总待在家里就是办法吗，就有人把票给你送到家里来吗？我几乎要崩溃了，这样的日子再过下去，我看我还不如回家种地去，现在整得一身病

青 2006-08-23 14:56 发表评论

事实难料

Sat, 12 Aug 2006 10:09:00 GMT

    不知道人的命是不是真的是天注定的,难道我的命真的就是那么苦,这些天我总觉得他变了很多,变得我有点不认识了,如果说他进步我,我当然高兴,可是象他那样的人竟然说一些坏人说的话,不能说说这些话的人是坏人,可至少坏人都说这些话,所以我很担心,最多的是难过,我知道象他这样的人最容易变坏,我不能这么敏感,可是我太爱他,我受不了他有一点不好,只希望他能越来越优秀.
     最为女人,我觉得在我心目中他现在居第一位,甚至超出了父母,他怎么能忽略我的感受,而说一些难听的话,他说我是他的马子,知道我听完这句话后,我心里想的最多的是什么吗?也是他一去广东我就非常担心,我担心他在那边学坏,因为这个我不知道操了多少心,可是,我却发现在他的心里我并不是那么重要,我不敢肯定他是不是做过对不起我的事情,但我至少感觉他去过那些地方或者看过一些不三不四的东西,听着他用的那些词语,我的心都被掏了出来,可他没有丝毫的感觉,还口口声声和我说他要进步......
         不知道我俩的结局是不是个悲剧,最起码我知道我会很心痛,也许一辈子都好不起来.真不知道男人整天都在想什么,看来我对他还是了解不够,不过,不管怎样,我都不会强求,他愿怎样就怎样,如果我真的管不了,我只能在心里替他祈祷,但愿他能有所成就,但一定不能让他学坏.
       上天呀,别再让我有这么多的痛苦了,我真的受不了了,活这二十多年,没有一天是太平的,真希望自己天天快乐

青 2006-08-12 18:09 发表评论

计划全乱了

Sat, 12 Aug 2006 02:20:00 GMT

    这段时间心里好烦，计划全乱了。
    我实在受不了这样的生活，我辞职了，其一是因为工作实在是无聊，但它起码提供我的一日三餐；其二是我实在不想在西安待了，看见她我都烦得要命，怕在这里再待下去我会发疯的。我辞职了，本来想回家住一段时间，可是偏偏家里又让我捎东西，我在想办法帮家人买，可是弄了几天都没有眉目，整得我好烦什么都不想管了，本来想好好歇歇，可现在却整得我好累，我真不知道这个家的烂事什么时间是个完，我实在受不了了，我心神疲惫，真的再不想回家了，可我告诉了高中的几个好朋友，我不能总失信于她们，最终我买了回家的火车票，可正当我收拾好东西准备回家的这天，她就又出了问题，我想想现在我也不上班了，哪儿有那么多钱给她治病，于是临时决定让她回了，我也只能留在西安，因为这里的网线，笔路线都帮她弄好了，她不在这里又不能交着钱不用，再说了，她不在这里我可以学些东西，也不至于那么烦。可我这心里就是不舒服，为什么你一个做姐的什么事情都让妹妹来替你思考，有时间我气的受不了的时候我真的好想死掉，我觉得我的精神再承受不了这样的压力。
          其它还可以原谅，为什么你有病不看，难道连这点事都处理不了，我真不知道你是否知道我内心的感受，我觉得自己太累了。家里让帮忙捎东西，你在家里闲着都不帮忙，你太自私了，真不知道别人说你是妹我是姐时你内心的感受，我觉得是心痛，真不知道这样的生活何时是个尽头。
         不管你吧你是我姐，管你吧，我实在没那么大的力气，也没那本事。总不能事事都还让别人替你思考，你已经不是一个孩子，父母都已经老了，你想过没有，接下来该怎么办，他们万一有个三长两短的，你不觉得愧疚吗，你怎么就那么毒？还把自己当小孩，三十多岁了，是该独立了，我好着急，好无奈。
        本来这次辞职是想回家看看，然后去广州，学习一个月，然后再在那里找份工作，可现在看来只能在西安找了，我这辈子离不开西安了，好烦，烦的要命。每次的计划都被你打乱，你非要让我和你一样到了三十岁也一事无成？过完年我要考研，可你迟迟不找工作，一直把我拖到现在，对于今年的考研有点晚，再说经济条件也不允许，不得已我还是要上班，我真不知道我会不会疯掉
        真想对着天空大喊“我受不了了”，可是我却不能，不管自己的心里再怎么苦，都只能咽到肚子里，对于别人还要天天面带微笑，有时我真怀疑这是我吗？是吗，我还能受得了吗，我还能撑多长时间，我现在最都的想法就是离开这个家，不再想这个家里任何事情，可是我却做不到，我不能这样做，父母该怎么办？我一直在坚持，坚持，但愿半年之内情况有所转变，否则我真不知道该怎么面对这一切

青 2006-08-12 10:20 发表评论

压力太大

Tue, 01 Aug 2006 04:40:00 GMT

        昨晚大哭了一场，心中想的最多的是别人，我自己都不知道什么时候是替自己想，总是别人当先，其实我自己也觉得很累，不想再管那些闲事，可是又没有其它办法。
         昨晚一下班我就赶回家做饭，我知道她在家，可我从没指望她能帮我什么，她也就从没主动帮我什么，偶尔让她做些什么，她总说她又不是我的保姆，我想她心理不太正常，从不和她计较，我早早把饭做好，可打她的电话她一直都不接，电话是我买给她的，我气得只想当时找到她把电话摔个稀烂，可我忍住了，等她到了家，我说饭在桌子上，她气冲冲地说“不吃”，我说怎么不接电话，她把眼皮一耷拉说“没听见”，那样子好象是我欠着她一样，我整天累死累活供着你，还要把你当爷伺候，再想想父母前两天在电话上的指示，我真不知道怎么向他们交代，这样下去会是怎样一种悲剧，她那种人把你气得是一句话都不想说，于是我到屋里大哭了一场，哭出心中长期的压抑，哭出父母给我施加压力的不满，哭出这样一个三十岁姐姐的不懂事和不争气，就是想大声地哭，心中有说不出的委屈和无奈，累是我精神和肉体的最好定义，有时我在想我究竟还可以撑多少时间，有一天我会不会直接被气成植物人或痴呆，那时候她会象我现在这样对她来对待我吗？我一直把自己哭得没有力气，哭的双眼红肿，哭得胃疼肚胀，只想自己哭后还能微笑着对待生活，不想死撑着象上次一样进医院，几乎几个院子的人都听到了，可我没有办法，这是我唯一释放压力的方式。
         说句实在话，她身为姐姐，根本没尽到义务和责任，她在这里吃喝花销都是我出，我没计较，因为我想的最多的是想让她出人投地，真正有一翻作为，想让她吃好，玩好，心情好，把自己打扮的漂漂亮亮的，找个好工作，再找个好老公，可是她并不是这样想的，整天睡到中午，不修边幅，不打扮，自己心情不好整的全家不安，自私自利，还说花我多少钱以后还我，说实在的我从没指望过，我只想她能尽快找到工作，有自己的小天地，我不想影响到她，更不想她影响到我，只希望她能尽快脱离我，我不求回报，只求她每天幸福快乐，只希望她能理解我的良苦用心，三十岁的人了思维还停留到十几岁，总以为别人的话都是害她的，那也得自己长脑子想想，我实在受不了，昨晚她竟然还说是我不让她早起跑步的，亏她说得出口，我不记得我说过这样的话，即使我说过，那你自己怎么不思考呢，自己没长大脑，我清楚地记得我说过不下五次让你早起做点儿事情，可都说了两三个月了，你有什么行动，这是30岁的姐姐对28岁的妹妹所说的话呀，我想想我真想撞墙死了。人呀，如果到了这步，什么对错都不分了，我想别人最多的都是无奈。

青 2006-08-01 12:40 发表评论

结婚的想法

Fri, 14 Jul 2006 05:36:00 GMT

        刚才给家里打了个电话，把结婚的想法告诉他了，我说不准备办什么仪式，把结婚证领了算了，等有钱的时候想办再办，他说可以......不管我说什么家里人都说可以，突然觉得心里有种酸楚，觉得自己为这个家承担了这么大的责任，结果换来的还是净身出户，而且家里人对我的态度让我觉得很难承受，也许他们觉得我什么事都要自己来扛
         对于这个家和家中的人，除了母亲，我已经付出了我的所有，我现在真的好想逃，好想到一个没有人烟的地方过一个人的清净生活。
         不知道我这样做是对是错，至少在我看来，我这样做是对得起自己的良心，他家里没钱，我也不想让他家人破费，最后自己再还贷款，还落个他家人为我张罗婚事。我觉得自己这辈子太苦，至少这20多年过得都是苦日子，心操碎了，力出尽了，可没得到任何肯定

青 2006-07-14 13:36 发表评论

突然发现

Thu, 13 Jul 2006 03:06:00 GMT

在昨晚和朋友领导及朋友的谈话中，忽然发现，朋友是可以的，最起码谈话比我强，他能把我看做不值一文的东西说成是技术核心。
在工作上，我发现他总能滔滔不绝，但在实际生活中我们的沟通太少，而且和朋友的沟通也太少了

青 2006-07-13 11:06 发表评论

笨拙的我

Thu, 13 Jul 2006 03:02:00 GMT

这段时间朋友一直想让我进他们公司，结果我一直是搞JAVA的，对.net了解不多，于是朋友就让我快速学习，可刚看了两天，还没看到实质性的东西，昨晚朋友就突然把我引见给了他们黄总，我觉得很唐突，真不知道和他谈些什么，再加上我现在所处的公司是他们公司一个产业部，所以更不敢放开说，个人来说有太多的顾虑，技术方面也不是什么高手，虽然对JAVA也算精通，但苦于表达能力太差，人太实在，所以一直就处于被动状态，估计他们领导对我很不满意

青 2006-07-13 11:02 发表评论

说话的技巧

Thu, 13 Jul 2006 02:56:00 GMT

          这些天我经常去朋友公司学习，期间总听到他们同事有趣的对话，记得他们公司一个员工说另外一个女员工有点弱，那个员工说，我弱吗？哎，没办法，谁让我有人疼有人爱，什么事都不用操心呢。
           听到他一个同事说要在公司附近租房子，另外一个同事就开始炫耀，说她买了房（远离市区），要不把她家的小阁楼腾一间给她住，然后那个租房的说，好啊，那你要给我报销来回路费......
       其实说话真的是一门学问，好羡慕会说话的人，我本身就不是太会说话，结果到了一个小公司后，待了两年，可以说现在基本丧失语言功能了，说话颠三倒四的。我觉得我的工作环境真的是需要改变了，要不然我会疯的

青 2006-07-13 10:56 发表评论

好笑的方言

Thu, 13 Jul 2006 02:47:00 GMT

        我的一个同事是东北人，记得前两天我俩说起移动一个体态臃肿的员工，我说那人一个月不少拿钱，怎么不买房呢，他说看他长那样，买了房让谁住呀，我说他老婆是研究生，同事说不是吧，好白菜让猪拱了......
        记得前几些天我们领导......,脑袋让驴踢了
       哈哈，东北的方言真的好好笑

青 2006-07-13 10:47 发表评论

好的学习氛围

Thu, 13 Jul 2006 02:42:00 GMT

我一直希望能在一个公司有好的学习氛围，这几天下班之后经常去男朋友公司学习，感觉很不错，他们公司的员工虽然很忙，但大家都过得好充实，而且人与人之间都好似家人，说话让人觉得没有那种拘谨，真的好轻松。

青 2006-07-13 10:42 发表评论

想不到的事

Wed, 12 Jul 2006 08:15:00 GMT

人生有很多时候让人想不到，奇迹总会突然发生。真是没想到今天终于好朋友联系上了，除了高兴还是高兴。
人不管是做什么都需要灵感，最近工作和生活整得我都好疲惫，最觉得好象丧失了语言表达能力

青 2006-07-12 16:15 发表评论

最后一节粤语课

Wed, 05 Jul 2006 02:11:00 GMT

     昨天晚上是最后一节粤语课，本来不想去上了，可想想如果不上的话可能永远都没机会了，总体说来这个老师教的还不错，尽管男朋友昨天回来我还没见着他人，现实点儿我还是想着先去上课，其它都不能当饭吃。
      昨晚是唯一没有迟到的一次，但到了教室，只有那几个活跃的学生和老师谈论上个礼拜五组织唱歌的事情，我象一个傻子默默坐在那里，不是我不愿意和他们搭话，而是我自己没有自信，觉得自己什么都不懂，而且和他们不是同一时代的人，觉得自己好老，其实我真的好想和他们一块儿去疯，好好地把自己放松一下，但最终我还是以上班为由推掉了。我默默忍受着他们长时间的交谈。
     上课时因为太渴了，我让老杨送吃的喝的，他来了带了很多，吃完后我想让他和我们一起听课，因为这节课老师说要讲拼音，他到了教室，没有凳子，一个同学帮他找了一个凳子，结果他竟然没有说谢谢，而且表情怪异，看到他的行为，我感觉他很陌生，怎么一点也不象平时的他，我想可能是他太紧张了。

青 2006-07-05 10:11 发表评论

老板究竟有没有把我们当人看

Wed, 05 Jul 2006 01:57:00 GMT

         搬到客户新部维护以来，越来越觉得人活着真的好辛苦。领导整天不把我们当人看，和别的公司坐在一起，首先自己都没了自信，自觉低人一等。人家公司有饮水机，我们公司没有，压根就不想弄，最后没办法只有自己拿个烧水的，结果被坐在一个办公室而不属于一个公司但曾经是同学的公某告诉说是我烧的水不是饮用水，当时心里的那种感觉很复杂，但有什么办法呢，又不可能不喝水。出入证一百块的押金都不愿意掏，现在搞的我们象是蹲监狱的一样，出去都很难再进来，人家都用什么样的眼神看我们？本来上个礼拜还可以在客户餐厅吃午饭的，这个礼拜人家突然就不让吃了，搞得我们吃饭也要跑十万八千里。领导总是把员工的自身安全放在最后，而为他们工作放在第一位，工资又少得可怜，眼里看到的只是钱，这样的公司注定没有发展的前途，这样的领导也不配称为人，人做到了这个份上活着还有什么意思呢。
         事情是随时间变化的，不想干了，但想想家里还是要撑着，因为去年答应让他们到西安来的，而现在如果自己不上班了，那就意味着没钱带他们出去转转，为了父母，再坚持一个月吧，把自己的生命都搭上了。
          真的是不想干了，混也不想混了，在这里上班如同蹲监狱，活得没有人样，人没有了自尊还能是什么？

青 2006-07-05 09:57 发表评论

不知可否

Thu, 29 Jun 2006 07:06:00 GMT

          我是宁愿忙些，只要过得充实，但现在的日子清闲而无聊，让人觉得自己跟行尸走肉一样。我从小都不是那种安于享受的人，一直认为付出才会有收获，劳动才会有快乐。
         我早想离开现在的公司，我需要的是钱和快乐，在这个地方我什么都没得到，反而把自己的前途给葬送了，原来怎么说JAVA也挺牛的，结果进了个破烂公司，整得会的也忘光了。

         昨晚男朋友商量不想上班了，让他养我两个月，我觉得特别累，很想休息，他说可以呀，我不是早说不让你干了，那样的工作迟早会把人给整疯的。他一直在外地出差，我说想去找他，他满口答应，但接下来他就说要把我介绍到他们公司，我说可以，但要休息两个月后，他又说他想我最好能早点儿进他们公司，总之一大堆都是对我好的话。对于他，可能爱得太深，已分不清到底怎样他才是爱我的。我不知道此刻的他是怕我不上班时我们一个月又少几千块的进帐（因为他这段时间一直在考虑买房子的事情）还是他在外地有了别人，总不让我过去，不管是怎样的，我这样全面的思考不会有什么不妥吧，但我真的不知道该怎么办，能否给我建议？

青 2006-06-29 15:06 发表评论

这样的公司真让人郁闷

Thu, 29 Jun 2006 06:10:00 GMT

         现在说起来已工作三四年了，工作倒很轻松，主要是做软件维护，不用加班加点，但这样的生活似乎并不适合我，主要是公司太小，人又少，领导又没有领导能力，工作气氛死气沉沉，让人觉得压抑。比如说从一开始我们到现场，只有两三个人，工资又少得怜，还要和软件使用人员在一个办公室，领导又不让我们同人家多讲话，搞得我们跟蹲监狱一样，两年下来好象丧失了语言表达能力，再者，我们所谓的领导似乎对我们存有戒心，总是不让我们了解软件所使用的工作流情况，即便说了也只是最简单的使用，他不会把工作流程序给我们试用，更不会放到服务器上，每次他自己使用都用移动硬盘拿来拿去，在者即使是他安装好的工作流程序也从不给我们密码，总是程序出现问题时让我们“照猫画虎”，他最爱说的一句话是“很简单嘛，照猫画虎.......”,这是我们三个最听不得的话，既然那么简单，那你为什么要招聘我们，你自己不是就可以搞定吗？再说了那么简单的事情招聘应届毕业生就可以搞定，为什么你却找我们这些有经验有懂技术的？说到底，他狗屁都不是，只是趁机偷取了他原来所在公司的东西卖到了另外一个公司，他就当起头儿来了，其实技术这块很差，说白了他就这么点儿本事。
          再者给他干活最终会把你整成傻子，不容你有自己的思维和方法，每次都必须按他说的去做，而且必须拷贝原来的代码，如果他看你闲着，他就说你原来写的代码他没保存，会让你重新再做一遍，从来不用版本控制，活是不累，不需要大脑思考，但一次两次可以，超过三次人是不是就精神失常了？我不敢说，有段时间我们都觉得好压抑，几乎崩溃，就象富有的人他的生活并不幸福，那感觉似乎只有死才能解脱，也许有人觉得我说的太严重，其实如果你有过类似的体会，你会有很深的感触，抑郁证估计就是这样造成。应付了事是他教给我们的生活态度，去回忆起这段往事，就象噩梦一般。
        最让我们生气的是他对我们的客户很是尊敬，那种尊敬到了下贱的地步，没有一点自尊，说话没有一点自信。比如人家说你们在我们办公室也要打扫卫生，他就会赶快陪上笑脸说“好，好，知道了”，然后马上命令我们擦桌子，扫地，倒垃圾，而且天天早上早到半个小时给人家打扫卫生......这样的事情太多了，说实在的其实人家客户觉得不是那种意思，他就是生怕把客户得罪了，过了火了，我们鄙视他，不是因为其它就是太没有自尊，也没有领导能力。
       说起公司太小了，在我看来几乎不称为公司就是那么一个个体户，挂羊头卖狗肉。最初谈了多少工钱就是多少，没有福利和奖金，以及保险，他所说的福利就是双休日和年假三天。最初什么都没想，就觉得自己JAVA还不是太熟，什么都没考虑，只当来实习了，但实际上东西没学到，又把自己搞的一身病，主要是气的。
       不知道公司的总头是不是扣门精，反正，我们所谓的项目经理是扣到家了，也许他和总头之间是属于几几分成的那种，总觉得花钱和他大利益有很大关系，总头从不到现场。我们一开始到现场维护，他为了省几张水票竟然让我们去客户的办公室接水，一次两次可以，时间长了人家就烦了，总是当着我们的面说“水怎么喝这么快呀”，后来人家见我们继续去那里节水，干脆说他们办公室的手机丢了，钱丢了之类的话，搞得我们象是贼一样，但就这他也不弄饮水机，他宁可一天不喝水，幸亏那时旁边有个超市，否则的话不知道会是什么样子。

       后来客户给我们办公室弄了一台饮水机，结果我们所谓的领导就连水票都舍不得买，每次让我去总头那里拿水票，我们喝的是最便宜的纯净水，就这每次就拿五六张，每次都把水喝的精光，而且要等一两天他才叫水。六月初的时候可能总头那里没了水票了，他买水票呢，结果你听他在办公室里打电话才觉得可笑，人家说买三十张以上是4 .99元一张，否则的话一张就是5元，然后他就买了三十张，人家给水票送过来了，他给人家150元，结果那人拿了钱就走，他赶快说“不对吧“，人家说没零钱，等下次送水了捎过来，他就说不行，满屋子借钱，最后我同事找了那人七毛，那人把一元钱给我同事了......
不说了，感觉跟流水帐一样。
        这个事必须说，不说一直觉得心里憋闷。上个礼拜客户搬家到了高薪，我们因需要现场维护就也跟着搬过去了。因现在的办公环境要求安全，所以每人都要办出入证。我和同事并不知道这会儿，因为当天是跟着他一块儿来的，所以东西收拾好之后，他就告诉我们要办出入证，但必须我们自己交押金100元，我心想我们的公司还是不是公司，为什么要我们自己交呀，到这里办公又不是我们愿意了，再说了象我们这种情况不给补助还让出钱，我们都坚决不出，他说是如果我们辞职了不办理手续，公司替我们交了押金，我们把押金退了自己拿走。我们一听都给气坏了，真是以小人之心住度君子之腹，一百块钱，能干啥，出卖自己的人格？再说了我们一共是两个同事，也就是两百块钱，值得吗？这样的领导有修养，有素质没有？
        本身我很尊重他的，再怎么着他也是第一给我JAVA开发工作的人，一直容忍他的过分之举，怀着感恩的心情做事，否则也许早就撑不住了。他的办事能力实在是太差了，我们在客户那里现场维护，我们办公室的中央空调似乎就没开过，办公室里热得跟蒸笼一样，我实在憋不住了就说，他还说热吗？最后恰好物业一个人到办公室拿东西，他就问人家，结果人家说其它办公室也没开，要到6月18号，说得跟真的一样，人家其它办公室都是凉的。可他就说”哦，原来这样“于是就对我们说”到6月18号开空调“，妈的，我们都在呢，又不是听不见，好象他在炫耀他很会办事一样。结果到了到6月18号觉得跟没开一样，他就上窜下跳的摸来摸去，先说是办公室的开关没弄好，接着说那风确实是凉的，我们说那为什么屋里是热的，他去找物业，人家竟然说空调坏了正在修......对他真是讽刺，身在办公室竟然不只热？

青 2006-06-29 14:10 发表评论

母亲

Tue, 27 Jun 2006 07:51:00 GMT

       离开家母亲是我最思念最牵挂的人，很想把她带在身边，可是自己却没有这样的能力，总觉得这一生欠母亲的太多太多。
       在生活中母亲承受的太多。上高中的有年夏天，因为家里太穷，自尊心极强的母亲曾去城里一个工厂旁拾破烂，有时一天能卖几块钱，自己却舍不得吃饭，最奢侈的是喝碗5毛钱的豆腐脑。没进过城的母亲却被冤枉偷了他们的东西，母亲的双手被绑在一个铁杆子上，晒了整整一天，对于一个农村人来说日晒不算什么，关键是那份自尊，再穷也不会去干那种缺德的事，不管别人家怎样，在我家父母是绝对不会允许有这样的事情发生。
        母亲曾经为我受的苦是我心中永远的痛

青 2006-06-27 15:51 发表评论

生活太多的时候是无奈

Mon, 26 Jun 2006 06:13:00 GMT

       周日晚上又大哭了一场，有时觉得哭过才觉得痛快。心中的难受无法用语言来表达时，对我来说哭是唯一一种释放压力的方式。
     在生活中更多的时候我不想哭，不愿意哭，我希望自己幸福快乐，少些悲伤和泪水，可是有很多时候生活并非如你所愿。一直以来我都在硬撑，这样的生活根本不是我所需要的，我最想要的是自己挣钱做自己想做的事，生活没有太多的忧愁，钱不需要很多，但日子过得充实，累我不怕，怕得是过行尸走肉的生活。
       一直以来，我认为家庭的变故和贫穷严重影响了我的性格和脾气，但没影响到我的价值观。上小学那阵，父母关系很好，尽管家里很穷，但一家人很幸福，不管干活到多晚，父亲和母亲总一起做饭，就算我们姊妹几个比着别人家的孩子已算很听，可我们也有小孩子调皮的天性。那时侯的家里最多的是欢笑和幸福，到了初中之后父亲有了外遇，经常和母亲吵架，不干农活，有时看到我们姐妹几个就有想动手打我们的冲动，那时候我算真的体会到，人变心之后有多么可怕，心有多么狠多么硬。也许在他的心里他狠不得我们都立刻死掉，从父亲的眼神里看到的最多的是凶神恶煞，我内心最多的感受是恐惧和担心，担心母亲瘦弱的身体支撑不住生活众多的变故，害怕哪天我们都被父亲给打死。清楚记得外婆死的那年母亲痛哭的样子，，生活多艰难也不曾见她掉过眼泪，尽管那时的我还不懂什么叫爱情，但我体会到了自从父亲的心离开了这个家，我内心的感受，我就知道母亲的心里有多苦。家里再没有声音，死一样的寂静，没有了小孩子的争吵和家人在一起的欢笑，即便是有了声音也是父亲的骂声，因为他看什么都不顺眼，我们养着他都得不到安静，母亲总是早上起床就去地里干活，晚上很晚才回家，而父亲则是哪个凉荫凉快就去哪里......
我一辈子都不会忘记父亲给我们造成的伤害，而且永远不会原谅他。
         那时间上学都是住学校的，可我中午总是跑回家，即便是冬天，需要赤脚从冰冷的河水中走过，再跑十多里小路，有很多时间母亲都忙的顾不上做饭，只是吃馒头，也许很多人都觉得不可思意，但是在我的心里能看到母亲平安，即使不吃饭也不会觉得饿。在我的心里想的最多的是母亲，她是我唯一的牵挂，回到家里更多的是想帮她干活，想看看她是否被人欺负。

青 2006-06-26 14:13 发表评论

郁闷

Mon, 26 Jun 2006 06:12:00 GMT

    真的好郁闷！
    面对将来我不知道该怎么办，第一份工作曾经给了我自信，而现在它将毁了我的一生，本身，我是想报答第一个我工作的人，也就不会那么快跳槽，没想到在这里一待就是三年，今年年初很想换工作，可是，为了不让生活费中断，我一直都在坚持，我知道她再这样下去非毁了我的一生不可，30岁的年龄是该考虑些问题了，不要总不知道自己该干什么，总需要别人帮你安排好，你有没有考虑过别人的感受，不说是谁，我马上就要疯掉了，你感觉到了吗，我几乎每隔两天就要大哭一场，否则我怕我支撑不住，我觉得自己的压力太大了，是生活上的，是比我大两岁的姐姐给我的，我完全受不了了，但我不能说，我怕我说了她会更受不了，如果她下个月再找不到工作，我准备和她摊牌，不管怎样，找不到工作没什么，关键的是先要自立，独立，老靠着别人这算什么，就算你一分钱不花，一个年轻的大活人待在屋里，这人不是父母亲，不是保姆，而是本科毕业且最亲的姐姐，你说我每天会是什么样一种心情，一种精神状态，该做的事情都不想做，最多的是着急，是心烦，是无奈，找工作我帮不了它，我不富有，也无门路。她做为姐姐，她体谅不到我的苦衷，有时我觉得很悲哀。
       找不到工作不重要，重要的是要独立自主，要找到根源

青 2006-06-26 14:12 发表评论

感情

Wed, 21 Jun 2006 09:03:00 GMT

    生活给我开了一个不小的玩笑，给了我一个不好的性格，导致我高考失利，导致我工作不顺，导致我爱情坎坷......
     其实，这些天我一直都在考虑一个问题，对于感情我是不是迷失了方向。不知道我俩之间到底属于什么，他爱我还是我爱他，都没有，也许他早后悔了，我倒没什么后不后悔的，因为我不懂爱情。对我来说，我只想找一个爱我的人，疼我的人，有能力的人，处处都能替我考虑，不让我操心，我感觉自己太累了，可是可能吗，我没有漂亮的外表，有没有令人羡慕的百万家产，更没有出色的能力，相反，只是有一堆需要他来养活的累赘，你说我能找到这样一个老公吗？
       我断言世界上男人对女人没有真爱。他对我没有依恋，想来就来，想走就走，他经常出差，为的是每个月多挣些钱，当然不是为我，我知道，可我偏偏会为这生气，我对他来说一钱不值，他想的最多的是他的家人，最多的时候他会觉得对不起他的家人，可对我他不觉得有内疚，包括在感情上，我为他所付出的一切。在一起的六年时间里，我唯一收到的是他的一朵玫瑰，想起来觉得可笑，是生日那天我告诉他他才破费做的一件事，他不会刻意为我去做什么，他甚至不记得我的生日。出差在外他从不主动打电话给我，我认为他是怕浪费钱，因为打完电话，这一天就他等于白出去了，这只是我的认识，也许对于他来说他另有原因吧。
         他对我说过的话从来不当会事，如果男人对女人的承诺和失信成了一种习惯，那你说这男人是否早已不把女人当成回儿事，每次试探性的提起结婚，他都吞吞吐吐，若有所思，说实在的和这样的男人结婚我心里还真没有谱。我是一个愚蠢的女人，对于他在外面的事情，我一概不知，我没有所谓的第三感觉。如果他变了心，我希望他能亲口说清楚，如果他不想对我负责，我倒也轻松。
        如果他觉得我成了他的累赘，我在考虑离开，我觉得我再为这样的男人付出，一定会把自己给毁了。如果是没有了爱情和亲情，我想我这辈子再无牵挂，我要轻轻松松的做我自己想做的事

青 2006-06-21 17:03 发表评论

压力

Wed, 21 Jun 2006 08:31:00 GMT

现在我越来越觉得压力好大，特别是在我强迫自己做某件事，而自己想做的事情又做不成时。
我现在一直在求上天能给姐姐一份好的工作，一个优秀的爱人，而对于我就满足了。我现在最想做的事情就是辞职，我真的好累，好想歇上两个月，可是一旦现在辞职，就等于没有了生活的来源，我怎么样都行，可是姐姐呢，我不知道一旦我现在离开了人世，她能不能坚强起来，能不能承担起父母养老的责任。不知道上天是怎么回事，为什么总给我这么多事情让我做，为什么让承担这么重的责任。就算是这样，也应该先给我一份好的工作，我付出了那么多为什么总的不到回报？学习时我最优秀，工作时我技术最好，可是我得到的却总比别人少。

青 2006-06-21 16:31 发表评论

无奈

Wed, 21 Jun 2006 08:21:00 GMT

    上个礼拜晚上做梦妈又腿疼了,所以就赶快给家里打了个电话，结果妈说她就是不太舒服，我很担心,可她却担心的是父亲，因为父亲身上出疙瘩了，又不去医院看病，于是我赶快让父亲接电话，结果他说他准备礼拜一去，放下电话,和杨商量后我就去银行给他汇了两千块钱，目的是让他看病，买电线，然后就是给妈多买些水果。
        这个礼拜一晚上我赶忙打电话问问情况，谁知道他并没有去医院看病，也没有买电线，更没有买水果，还对我说割麦子的那段时间花了一千多块钱，又算不来帐，妈是只知道干活的那种人，对他又好，而他从来就不知道心疼妈，总是和妈吵架，曾经还做过对不起妈的事情，严重影响了我的性格和发展。说实在的我听他那么一说很是气愤，我在心里不挺地骂他，我真想让妈出来，那怕是我乞讨也要让妈过的好点，因为妈是我这辈子最值得心疼的人，最可敬的人，而可恶的父亲，提起他我就满腹怨恨，我妈跟着他吃了一辈子的苦，现在都60岁了他还是那样对妈，有时候我真想一刀杀了他，可是妈太爱他了，妈离不开他，所以每次出门我最操心的就是妈了。
        我想我这辈子不管是穷也好富也好一定会对妈好的，对于父亲我恨他，一直都会恨他的，不管他当时出于什么样的情况他都不配做父亲。
         接下来的时间我会尽力挣些钱，给妈买份保险，万一哪天我走了，也不至于让她流落街头，能让她安度晚年是我一直的心愿。
         母亲是我唯一放不下的牵挂，是她让我学会了坚强，可是我现在越来越觉得累,越来越坚持不住了。不管我上学到底花了姐姐多少钱，我都会坚持到她找到工作，也算是替母亲尽一份责任

青 2006-06-21 16:21 发表评论

虚荣的人

Mon, 19 Jun 2006 03:43:00 GMT

人生真的是无奈，有很多事情是不想自己思考，可偏偏由不得自己。
昨天去了一个朋友家，她在我们几个相识的人当中算是有钱人，其实并不是因为她有钱我去了她那里，因为我自觉欠她的太多。
如果一个人太虚荣，我想她这辈子一定不会过得开心，我没想与她攀比，可她却总以一种高高在上的眼神去看你，以一种嘲笑的口气与你说话。我当然不以为意。别人始终是别人，自己只要活得不失自尊，每个人有每个人的生活方式，何必要以自己的生活感受加于别人？记得以前曾告诉她说我家老杨是项目经理，在她看来，项目经理就要一个月10万薪水一样，公司和公司不一样，当然，同样的职位肯定薪水也是不一样的，似乎她认为我在虚荣，在夸口，其实，根本没有必要这样同别人说话，你有钱，有地位，没必要用这样一种眼神和口气同别人说话，话说回来，你的东西是你的，我也未必就稀罕，非把别人放到自己的位置上来想问题，没有必要，别人有没有钱与你何干，你怎么就认为别人这辈子就不如你了，你不就现在有俩臭钱？就这样就值得在别人面前摆阔？比着人家有钱的你狗屁都不是，只有和我比时，你好象挺有满足感的

青 2006-06-19 11:43 发表评论

变态老师还是学生？

Wed, 07 Jun 2006 01:06:00 GMT

真没想到去参加一个粤语培训班，一班大概有五、六个人，而且大家都是在职，闲来无事充实一下自己，谁知道有些学生还向老师献媚，我看不管是什么时间好象都有这样的鸟人。老师也居然选出班长，还说什么上课之前要喊起立，老师好，下课之后要喊起立，老师再见，我听后觉得老师好变态，我们这帮人都是正而八经来学习东西的，又不是来混证，为什么要这么捉弄我们？不过，我想即使她说了，那个所谓的班长也不会做那么无聊的事情。谁知道我错了，这帮变态的学生还真当自己十来岁，真喊起起立来了，我没站起来，我觉得没有必要，马上三十岁的人了，好搞这一套，真是感觉无聊透顶了，想想这些有时就不想去上课，感觉到反感和恶心没，即使说要尊重老师，也不必采用如此方式吧，小时候上学也没这样，现在倒要做这些无聊透顶的事情，我要抗议，强烈抗议！！！

青 2006-06-07 09:06 发表评论