我从未遭遇过如此的时刻，惶恐，不安，焦虑，夹杂着巨大的痛苦铺天盖地地袭来。直到这一刻起，我才明白原来我的世界如此脆弱。
一时间我忽然明白原来世界上什么都可以不存在，但是对于一个人来说，对他重要的人存在着，世界便是有意义的。考研，工作，生活中长长短短的烦躁和空虚，在我接到电话的时候灰飞湮灭。当时恍惚就是觉得有种崩塌的感觉，好象周围的世界被砸成碎块从头顶片片跌过，滚着浓浓的烟尘。我没能抑制住自己跌落在椅子上放声大哭。
是父亲。很少给我打电话的父亲在我还在睡梦中的时候拨通了我的手机，我习惯性精神紧张地冲进大个的屋里寻找座机。然后我听到了一个另我实在难以自已的消息，我无法控制自己。不，任何人在这个时候都无法控制自己的。
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她。我写了这么多文字却没有写过她，现在想想多么愧疚。
因为她就像空气一样存在于我生活的每一刻，每一个角落。
存在的时候你不会察觉，那全方位的包容不会让你有任何不适的感觉，当然也不会特别意识到她的存在。但是如果她离开了，我想我会像没有空气一样无法呼吸。
可是我却不会写她。我怎么写她呢？我从哪时哪刻哪一秒写她呢？她占据了我二十多年来生命最大的部分，她对我了若指掌，感同身受。离开她，我又在哪里呢？
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我看过很多小说，当然不乏煽情者。但是唯一让我没有忍住而泪流满面的只有《世界上最疼我的那个人去了》。
我经常做噩梦，梦见跳崖，被挖眼睛，得绝症，还有无数次的坠电梯。但是我哭得最久的一回是梦到别人欺负她。
我知道总有一天，她会离开我。她祖传的心脏病会像二十年前夺去她父母生命一样从我身边夺走她。但是我没想到，这可怕现实的端倪，来得如此之快。只要想到她现在随时可能从这世界上消失，再也不见，我就会心如刀绞，泪下如雨。
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虽然我一直是爱她的，也知道这爱来得不及她给我的十分之一。但是我终于意识到我为她做的太少太少了，并对此愧疚不已。
在医院的时候，她笑着安慰着满脸泪痕的我。把床下堆满的零食通通塞到我手里。我问她为什么现在才告诉我？她说，本来不想和你说的，怕你下礼拜回家，露了馅。
要买个洗脚盆，居然不放心我一个人下楼，说外面的马路太乱。最后表姐陪着去方才放心。
回来打了水，她手上挂着点滴。我要帮她洗脚，她却死活不肯，连袜子也不肯让我碰一下。
而看着中午寡淡的饭菜，周围的病床都有家属送来热腾腾的自家做的食物，我却只能看着床下探望者送来的各色零食，问问她想不想吃这个或那个……因为家里的厨房，从来只有她一个人在使用。
这世界上有种爱我们永远无法补偿，有个人我们永远亏欠。
记得冰心的文章中提到过她儿时的一个场景：幼年的冰心问娘亲，为什么你对我这么好？妈妈回答，“什么也不为，只为你是我的女儿。”
我也问过妈妈，还是上了大学以后。我问她子女对父母和父母对子女的爱如此悬殊，你们不会觉得亏了吗？妈妈笑着，人都是这样的，否则你怎么长大？
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我自以为可以为她牺牲很多。我跟她说，我不出国，我要陪着你。所以我从来没有考虑过出国，或者为会离开她的行动做任何准备。
但是今天我问自己，如果要去深圳，可以不去么？
虽然我知道她的回答一定是不可以。但是我甚至羞于面对这个问题。
十七年前，她去深圳。我抱着她央求她不要走，坚持不肯睡觉。她满脸是泪地答应了。虽然我一觉醒来不见了她的身影，但是她最终实践了她的诺言。
而今天，我呢？我许诺过千百次我就会一辈子永远陪着她。我可以斩钉截铁地告诉她，我不会离开你么？
除了喷涌而出的泪水之外，我想我可以狠狠给自己一耳光。
我知道自己语无伦次逻辑混乱。但是在这个时候，我镇静不下来。
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最终她决定把生病的情况告诉我的原因是，舅妈说，我应该受到一些锻炼了。毕竟也是二十多岁的人了。
我从没觉得自己像小孩子。我一直以为自己思想成熟行为独立很有主见，但是事实证明了我的荒唐无知幼稚可笑外加自以为是。
不过，幸好有你们在身边。雪，大个，叮当。谢谢你们。
幸好。
还有
senru
，
kingtc
师兄，老虫。
虽然你们知道我一向是满嘴感激不见行动的人，依然给予我这么慷慨的帮助和关心，所以我很感谢。
你们让我紧成一团的心略有舒展。
还有，知道看过
BLOG
的人一定会问候加祝福的，这里一并提前谢了吧。
PS
：今天是耗子生日，祝平安快乐。