如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流

那么爱你为什么

离开你是傻是对是错
是看破是软弱
这结果是爱是恨或者是什么
如果是种解脱
怎么会还有眷恋在我心窝
那么爱你为什么
从女性观点让我明白地说
无论你是挖心掏肺呼天抢地或是热情如火
不止白白惹人讨厌让人嫌你罗嗦
恨不得没跟你认识过
你讲也讲不听听又听不懂
懂也不会做你做又做不好
你现在唱个这样的歌
你到底是想对我说什么
面对陌生疑惑肯定困难的生活
过去的日子仿佛偷偷地在笑我
笑我的落魄
也笑我的执着
也许吧他爱你比我多
离开你是傻是对是错
是看破是软弱
这结果是爱是恨或者是什么
如果是种解脱
怎么会还有眷恋在我心窝
那么爱你为什么
有太多男女就象你就象我
年纪轻轻开始拍拖
纯纯的爱或者天雷地火
眼看卿卿我我眼看情海生波
最终日子还得往下过
你可以说我冷漠或是怪我刻薄
我到想等着看你没我能不能活
你现在唱个这样的歌
你以为我们之间还会有什么
面对陌生疑惑肯定困难的生活
过去的日子仿佛偷偷地在笑我
笑我的落魄
也笑我的执着
也许吧他爱你比我多
离开你是傻是对是错
是看破是软弱
这结果是爱是恨或者是什么
如果是种解脱
怎么会还有眷恋在我心窝
那么爱你为什么
离开你是傻是对是错
是看破是软弱
这结果是爱是恨或者是什么
如果是种解脱
怎么会还有眷恋在我心窝
那么爱你为什么

朋友别哭

有没有一扇窗
能让你不绝望
看一看花花世界
原来象梦一场
有人哭有人笑
有人输有人老
到结局还不是一样
有没有一种爱
能让你不受伤
这些年堆积多少
对你的知心话
什么酒醒不了
什么痛望不掉
向前走
就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿
朋友别哭
要相信自己的路
红尘中
有太多茫然痴心的追逐
你的苦
我也有感触

朋友别哭
我一直在你心灵最深处
朋友别哭
我陪你就不孤独
人海中
难得有几个真正的朋友
这份情
请你不要不在乎

      每一天早上起来，就象上紧了发条的闹钟一样，开始工作，生活进入到熟悉而习惯的轨迹：上班，吃饭，午休，上班，下班，吃饭，上网或看电视，然后睡觉。（想起自己这段时间在看《亮剑》，每天一下班就想往家跑，自己一个人对着电脑笑个不止，本来是战争片，听见我老笑，肯定别人以为是看喜剧呢。）

        人很忙，也很累。人生被埋葬在焦虑和急促之中，我们被什么东西所驱使：这世界变化快，我们已身不由己。

           科技进步到不可思议。我们可以马上联系到千里之外的人，但也可能对住在隔壁的邻居熟视无睹。

          铺天盖地的广告，迎面而来的信息；望不到边的重复劳动；从qq或msn里过来来的消息，有一搭没一搭......

        似乎，人的距离很短，空间很小，城市被压缩了，世界是平的。在一个快慢交织、模糊不清地感觉中，一切变幻莫测。（很近的朋友平时忙的也很少见面，很远的人也不见得联系少，多少也没有以前的意义，都是那么有一搭没一搭的，语言再也不那么生动，而是干喳喳的。感情缺少了营养，像没有水分了的水果，虽然这样人们也懒的去打理，就让它干到消失，其实这有点可怕，就我个人不希望这个。突然想起几米漫画，一个和单的人，一片空旷的世界，这个人却默默的活着，这个小人仿佛走下来，经常在我身边走过，却从未有过一个表情。呵呵，我虽然喜欢几米的漫画，只是喜欢他太有表现力了，通过无声的图片，表达人内心的活动。而我不喜欢漫画人物，我觉得人是灵动的，心也是灵动的，生活也是鲜活的，无论它有快乐还是痛苦，它都是那么鲜活）

（二）

 孩子们也是这样：生下来，父母们担心他们输在起跑线上。吃进口奶粉，3岁开始背唐诗。5岁登台，唱京剧，或者，学赵本山。10岁以前，钢琴要过10级。

 小学学初中的，初中学高中的，高中学大学的，大学没得学了。

 一路狂奔。

 人成长得太快，吃多了激素，就成了怪胎。

 人生不是猪肉，卖不出去，也不会烂掉。但人生的旅程不在于短暂的10年或20年。那些人生中的经历是不可磨灭地：

 学校里的恶作剧、逃课、打架，考试不及格，失恋、青春期的个性和倔强，都不是人生的杂草。

 那些阳光灿烂的日子，无所事事的青春岁月，本来也充满了自信、健康和生命的张力。（那孩子该如何教育呢？一直在做孩子的角色，被教育的对象，只是积极配合教育者，教育是个课题太大，暂时没有太多思考。）

（三）

 人生的压力，真正来自于我们自己的内心。（这话太对了，其实就是没事给自己造事，呵呵，人都有这毛病。）

 我们被生活吓坏了。被媒体或专家的咒语，吓坏了。他们说：这世界变化快，你要跟上啊？！

 他们说，你有最新的手机了吗？没有？太没品味了，赶快买一个吧！

 他们说，你有房子吗？没有？赶快贷款买吧，以后还涨价呢！

 他们说，你有车子吗？没有？买一辆吧，这是身份的象征啊！

 广告总是暗示你：这世界又变了哦！这里有你需要奋斗的东西，你的身份或者幸福，被物化在商品中，让人充满了占有的欲望。

 没有人能彻底摆脱这种比较：人的失落或发奋总是感觉别人有的，而自己没有。

 我们的心，被什么用鞭子抽了一下，然后，开始象陀螺一样旋转起来。

 财富，或是，幸福。身份，或者地位。我们只看到我们没有的东西，而看不到已经拥有的东西。（看到这里我想起，前两天一个人，让我帮他介绍对象，他说自己是领导，不关心他说的，所以没怎么记住原话，就是列举了一堆物质拥有的条件，我当时在想，这样一个人找了对象如果比他物质上穷，那在他面前就低一等了，这是在找一个合作伙伴还是找老婆，嘿嘿，虽然我很看不上这样的家伙，但当时也没说，呵呵，我懒的跟这么个没水准多说些没用的话。我已经喜欢打哈哈了，觉得自己能打哈哈别人却不知特得意。） 一切不能被物化的东西，都被人羞于提起：我们拥有的健康的身体；跟孩子一次亲切的对话，饭后和家人们的漫步；到人迹罕至的地方作一次难忘的旅行。

（四）

 要给自己松绑，给人生一次幸福的机会。

 把那些成天变来变去的专业书籍扔掉，读读三十年都还畅销的书。

 把节奏放慢，简化一下自己的生活，偶尔什么也不做，在大自然中发发呆。让逝去的感觉，象甘泉一样回到自己的心中。

 生活在变，而人性却未变。那时，我们或许才有一种过日子的幸福感觉。那些生活中的无尽烦恼，从内心的深处开始剥离。我们看见了自己真正想要的东西，看见自己真正要走的路。（偶尔周末或者下班早，我也会想去跑步，去广场上跳舞，去放风筝，骑自行去拜访我那个在荒山野岭里当老师的同学，可执行起来就有点困难，热爱是热爱，但真能这样做需要一点动力，需要一个人推我一把，嘿嘿，我也就真这样了。）

 我们并不惧怕改变，因为改变是为了我们自身和所爱的人的幸福。但我们并不拿幸福来做交换。

 每天下班后，我进门的那一刻，儿子总会在书房里大喊一声：爸爸，你回来了。然后，他跑出来，接过我手中的皮包。我一般都会问他：吃饭了吗？然后告诫他，刚吃完饭，不能马上坐下来做作业。 那么多的疲倦、不满，在那一刻灰飞烟灭。我只知道一切的困难都会过去，时间已经凝固，我的内心充满了从容不迫的幸福。（我原来就是个皮猴，不管老爸多累也是喜欢爬到身上，总引来众人的不满，嘿嘿，那个时候，我可真幸福，不管多少人在指责我，我都乐的傻呵呵的，就不下来。现在知道原来爸爸是喜欢这些的。人小的时候的幸福，真是无与伦比啊。真想活回去。嘿嘿）

    今天又开始写，写我碰到的有趣的场景，场景一，一个公交巴士，坐着稀落的人，车停到了一个站点，一个老太太，很慈祥打扮的也很仔细，蹒跚的来的后门，下车，一个老头出现在门口，他伸手搀扶老太太，这一站只有这个老太太下车，这站是个公园门口，因为是周末车上的人们也不着急，很悠闲的看着这个老太太下车，老头说，“慢点”，老太太说，“你来好一会儿了？” 老太太慈爱的眼光照耀在老头脸上，老头用心的搀扶老太太，有种想抱她下车的冲动，我转身扫了车厢，车上的人们都在抿嘴笑。多么有趣的黄昏恋曲！不要以为这是黄昏噢，这是早晨。

    场景二，我匆匆的在车上下来，走向公司，一个老乞丐，两个学生模样的女孩，正在给老乞丐钱，给了多少没看见，好像给了一些，其中一个女孩在打开包搜索，找到了又放到老乞丐手里，我也没看清多少钱，“现在馒头长钱了，要三毛钱一个了，两毛买不着一个馒头了”两小孩说着走了，我在后面微笑着面对着朝阳。

    第三个场景，一个面包车内，前面副驾驶坐上坐着中年男子，后面坐着三个年龄相仿的孩子和一个中年的女士。一个小男孩、两个小女孩嬉戏打闹着，我跟两个朋友仿佛坐在剧院里看着这个界面或者说是车的外面但能在后面观察这一切，呵呵，其实我们是在最后一排上坐着。我把头放到一个朋友的肩膀上，慢慢的说着“等咱们大家也都有了孩子，咱们也采用这种方式好不好，周末谁有空谁就带所有的孩子，轮流看孩子。这样孩子们也有伴，大人们也可以有自己的时间。”前面开始交谈，我停止讲话。“妈妈、咱们的鱼怎么办啊？”，“红尾巴的养起来，其他的吃掉好吗？”，交谈中发现三个孩子都叫这位中年女士妈妈？我离开朋友的肩膀，开始思考，“他们三个年龄相差应该不超过 1 岁，好像是同岁的小孩，都喊她妈妈，难道这些孩子是她领养的？孩子们亲昵、顽皮不像，那是为什么呢？”我的好奇心就像是迅速膨胀的气球这个车的空间开始让我感觉闷。一个小女孩友善的看着我，我问,“你们三个是亲姊妹吗？”“是”回答是“是，我们是三保胎”我的天啊！我跟我的朋友吃惊的张大嘴巴。妈妈却不理会我们的谈话。呵呵，很显然，这样的吃惊她见的多了！

    人总要面对一些无奈而残忍的事情。就像狼袭击马群，人爱马，但人也敬狼。草原被毁灭，可这是大势所趋，只能眼睁睁看着发生。人心开始变得很硬，像铁。而我们的心还是有一处是柔软的。这一小块柔软让我们情感丰富，向往美好。我讨厌整个心都是铁做的家伙，这样的人或许能够处事不经，可你跟没有血肉的机器没什么区别。我也更不喜欢全部都是柔软的人，那不是人，那是羊，是绵羊。

我早上很少在这里坐公车。我习惯了坐班车。班车节约时间，还可以早上听刑警 803. 做班车还有很多心里活动呢。才开始是怕师傅不让我上车，后来每天都坐，后来就想也帮他买份早餐，以表谢意。后来想我不可以这样，因为我是年轻女性，司机师傅是年轻帅气的小伙子。我要真谢了他。他还不知道想啥呢，以后坐车反而尴尬。

昨天在一场欢快游戏后，我一个人回家。在嘈杂的公车上我想了很多。过去我习惯通过朋友亲人当然也有自己感受这样世界。上班以后的我，很少跟父母聊天，很少跟朋友交流，属于自己的时间少的很可怜。于是习惯一个人逛街，一个购物，一个人处理事情，一个人去蛋糕店吃蛋糕，一个人去图书馆，一个人在家洗衣服，一个人下厨房，一个人在大家活动时欢快的玩，尽情的玩，就像刚刚，我可以跟从未见面的人聊的大家都乐滋滋，跟原来不熟悉的人玩的很尽兴。开始习惯这样的生活。我的喜好也开始变化。我开始喜欢吃水饺。开始喜欢下厨房。有那么一次，我特别想吃水饺，我知道一家很好的水饺店，水饺我怎么也不愿一个人去吃，我约朋友去，大家都很忙。于是我把这个事情藏起来了。一直都觉得这是一件很凄凉的事。

去吃水饺突然让我想起个人，也想起这个人对我的看法。在这个人眼里，不只是这个人，有那么几个人，认为我很较真，比较容易生气。我不能反对也不想承认。我不认为自己是个斤斤计较的女人，但我也不是什么都不放在心上的人。我开朗而又多愁善感。自恋的认为这样的自己很招人喜欢。客观的说，是因为这个人离我太近，所以会常常听到我小小的抱怨，呵呵，其实那抱怨只有你能听到。我可不是怨妇——祝无双。

这些天一直在加班，下班时路上已经满街的霓虹了。每天都坐同一班车，走同样的路线，看着路上行色匆忙的人群，有一种下车去压马路的冲动。冲动就只是冲动。明天还要上班，明天要做的工作蹿进我的脑子。收回望向窗外的视线。扫视一下车厢。接孩子放学的妈妈，买菜回家的阿姨，下了班的中年人，放学回家的中学生，傻劲十足的情侣。我带上耳机，下意识叹了口气，我最喜欢的电台节目“见怪不怪”已经过去了。还是听音乐吧，刚下的新歌还没怎么听。

日子就这么重复着。写下上一句，突然我想起，“过了猴年是鸡年，过了鸡年是狗年。横批：混过一年是一年。”《武林外传》里的台词。

      我看见她抱着孩子，天真的笑，我用手机拍下来。她跟我讲生孩子的多么可怕，看见我害怕，她贼兮兮的笑。不管怎样可怕，我不会不生育孩子。我希望自己完整，平凡。她抱着孩子，不避讳有除了丈夫以外的男子在场就开始给孩子喂奶,跟大家聊着天，看着坏里的孩子，那么自然。晚上自己带孩子，深夜自己给孩子喂奶，换尿布，照顾小家伙拉屎。她是刨腹产，由于伤口没有长好，又再次把开始封口的伤口刨开。我跟她去医院复查伤口。我吓得不敢进去。谢天谢地，伤口这次很好。我们回来的车上我，开始瞎说胡闹，我说孩子她妈，你是否乐意接收一下我的采访，作为新妈妈你作合感想？因为这你的体形改变你会后悔吗？。。。。。。。。。。。。做了妈妈你有没有觉得你突然老了？可恶的家伙，因为你有孩子，我都觉得老了！呵呵 ～。。。。。。。。车程很短，我突然想让出租车再绕家转一圈，因为在一起的时间实在是太少了。

     我很不舍的回来了。我坐在回来的长途车上，我开始考虑什么是幸福？我想要什么幸福？我是个固执的家伙，找不到我想要的生活，我不会改变的。玉华做妈妈了，玉华做妈妈了，这个事实我虽然看见了，但我还是觉得不可思议。一个比较爱她的老公（因为他也会撒谎，也会做了她不明白的事，硬是不解释。但我知道玉华爱这个家伙，他也爱玉华。可这好像不是我想象中的那么好），有一个自己的孩子，这是幸福吗？我们都在为自己将来幸福努力着，可过去为现在努力那么久，现在的生活是原来想要的吗？现在想要将来怎样？知足跟随于而安吧！尽力得到自己想要的，但也不苛求。我来得时候记得玉华跟玉华妈妈老问我什么时候再来，我不知道，我开始觉得能用在自己私人想做的事情上时间开始少的很希罕。这个时候大多数我选择赖床。玉华做妈妈了，我还是像个小女生一样的生活？