2008是个比较特殊的年份， 我首次没有和家人在一起享受除夕夜的温暖。
从小和父母在外，好像已经习惯了这种漂泊的生活， 每逢这种特殊的日子， 我总是可以一个人静静的守住孤寂，沉下心来和自己对话。
那个给予我很多的家庭， 让我牵挂也让我心疼， 甚至想逃， 只是无论我飘到哪里我的奶奶总是放在我的心上， 随时间的推移， 那种思念之情越来越浓厚。
昨天好友约我一同回忆 这么多年里生活的美好，我的脑子里只有那无法言传的情愫，点点滴滴都来源于我的奶奶。
我的父亲很严厉， 从小到现在总是在按照他的想法教育孩子，或许现在的我已经基本上达到他的满意。
我长大了， 经历这么多之后， 我累了。我的脑子中一时之间想不起家的温暖， 有的总是那个个狰狞的面孔。
心里也是很惦念母亲，这个娇小善良不善言辞的女性这些年中在这个家庭默默的经历这这么多的事情， 还是那样善待爷爷奶奶， 善待亲人。
假如有一天，让我选择有个家，我想我的做法肯定会让父亲和弟弟们失望，我的心里太渴望有一种平淡的生活。
我的心中总是这样痛，都是我亲亲的家人， 却有这样的差异。
我想冰封自己，不想受伤害。我一直觉得什么事情都可以坦然相对， 可是这次不行， 这血浓于水的手足同胞却刺我如此之深，停在脑海， 久久不去。
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还好，在回家的这些天里，我做了自己想做的事情， 陪陪我奶奶。
奶奶的身体状况实在是不敢恭维， 奶奶到现在最痛爱的孙子是我，我也是奶奶一手养大，痛爱了我一场， 希望我可以给奶奶一些美好的东西。
我开始给奶奶做饭，一起包饺子， 一起上街， 一起去照片， 奶奶现在已经连照相之后的欣喜都没有了。
我要很努力很努力的去让我的爷爷奶奶温暖。因为二十几年前随着啼哭声我的到来， 给这个家添了很多的喜或烦。
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这些天我最好不要去买家里的这些事情， 看到了一些事情之后， 明白了很多东西， 现在有点讨厌长大了， 原来长大是这样的不好， 有了自己的小家， 心中便开始有了魔， 魔由心生。原本美好的东西就开始被破坏的这样让人心酸了。
我要好好的调理好我自己，我不要心中生魔，不要看到错还要错。
也要反省：我错了吗？在这个过程中是不是我做错了什么， 或是说什么是我不该说的话 什么是不该计较的？
先静静， 什么都不要想， 让我心灵平安的度过这个创伤期。
说服自己，放开心扉，原谅别人，让自己也让别人生活的更好。
记住自己的根本出发点： 为了这个家更和睦， 为了让子女都善待父母，也为了手足之间的相互忍让、相互信任。
不知道小小的我可以给这个家多少贡献，但是我要很尽力，除了尽量不要制造麻烦， 同时也要尽我可能劝说我的弟弟们， 以一颗平常心对待所有的东西， 多看到别人的好， 多转几个弯。
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以后要经常去哦。
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人散后，一弯明月天如水。
静静看着这幅画，随画去想， 那美丽、寂静的意境让我忽然看到了很多。。。