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内心一直很矛盾

Posted on 2006-11-12 16:28 阅读(209) 评论(2)  编辑 收藏 引用 所属分类: 生活日记
        我不知道我和他之间是否还应该继续。这些天来我的脑袋总是沉沉的,浑身是软软的,似乎干什么都没有过多的精力,只希望自己能一睡不起。
        也许是我自做多情,可能是一直以来我对他的爱大于他对我的爱,也许他对我除了责任,再没有别的东西,现在看来也许连责任也没了,我一直以为他把我当宝贝,现在看来根本不是这样,他给了我太大的伤害,也许这辈子都成为我心里的阴影。我根本没想到我这辈子的男朋友会是他,我爱他,可我受不了他的那段和别人纠缠不清的关系,并让我和我的朋友由此受到了牵连,可他从没有内疚,我的朋友劝过我,让我离开他,可我那时却怎么都觉得他十全十美,就这样我被伤的体无完肤,他当时除了人一无所有,但我毅然决然地同他走到了现在,可以说他现在有了点自己的事业,经历了那么多的事情,我一直觉得他会把我当宝贝,可是最近我发现我错了。只是我一直把他当宝贝而已,也许这是男人和女人的不同,也许这是爱与被爱的不同。
       今年的八月我辞职了,原因有多方面的,最主要的是我实在受不了那无聊的工作和生活的摧残,我累了,是心累了,有时间觉得自己不知道还能撑多久,也许姐姐她根本不知道我有多么不容易,她从来没站到我的立场来考虑问题,只知道别人稍不顺心就生气,只有有吃有喝就可以在屋里呆一辈子,如果我是她,也许早去餐厅端盘子洗碗了。人,不管你是一个多么厉害的人,是不是要首先保证自己的生活独立?解决自己最起码的生存问题?可是她从没想过这些,也许在她的心里有她更高的理想,即便如此也要为之奋斗而不是天天黑睡午起吧?一天的时间都在睡觉中度过,老这样靠着妹妹,再说了妹妹有不是多有本事,因为她,我和男朋友不知道生了多少场气,我不是怕她花钱,而是觉得她的年龄实在是再耽误不起了,我再怎么省吃检用,只要是她花的钱我从没犹豫过,怕就怕她什么都不干,给她多少她要多少,而且把这些钱都用在吃饭上,我多么希望她把一切都计划好,然后逐步实施,哪怕我把钱都花到她身上我都是觉得值得的,我着急,替她也替父母着急,父母辛苦一辈子现在还在拼命地挣钱,想起这些我几觉得前面都是漆黑一片。朋友他虽然嘴上不说,可我知道他一直觉得他挣的钱被别人花了,心里不痛快,别人和他一样大的人都买了房,而我们到现在还没有一点儿积蓄
          当时我辞职时他说让我去广州,我知道他可能想着我心疼钱不会去的,没想到我买了张硬座,坐了一天多的火车还是去了,到了那里之后才知道钱的重要,一顿饭就要10元以上,可以说,在到广州的半个月时间里,我吃得最多的是方便面,在外面不过是吃了三四顿饭,当然在那里吃水果要比吃饭便宜,而且相对干净些,我也没少吃水果,没去的时候,男朋友说让我过去,那边多好多好,等我去了带我去哪里哪里,可一直到尾哪里都没去,半个多月的时间里我一直都在屋子里看电视,最多是站在窗前看看外面其实美好的世界因为我没钱而不能去欣赏。他早上出去上班一直到晚上回来,回来之后我们最多出去买上几斤水果,更多的时间是在屋里看电视,他说过带我出去,在我看来,只是说说而已,本来我是打算在那里找工作的,可最终因为他接到公司的通知去浙江而让我回了老家,原因不用多说一方面就是在外面出差不是出去玩的,是工作的,当然另一方面是钱比我重要,不管在任何时候,在他的眼力钱都是第一位的,在生活中我一直都能感觉到。
          回家的那段时间,我是觉得父母太劳累了,在尽心尽力地帮他们干活,一直到十一之后我回到了西安。我俩在一起以来他一直都在外面出差,很少在一起的时间,我因为家里的事情,工作的事情,总是不开心,所以最终导致了乳房出了些问题,医生说是要做一个钼钯扫描,我想让他陪我去,可是他连这个时间都没有,之前每次都是我一个人去医院,包括头疼,肺炎,当时特严重的时候也是,我是一个特别独立的人,一般不依赖别人,可是如果是你找了一个爱人,这个爱人连最起码的生重病都不能照顾你,你说两个人在一起还有什么意思呢,还倒不如一个人过得自由自在?特别是如果对方只是把你当做保姆,又不想付薪水,还觉得你吃他的住他的,你觉得你会是怎样一种心情?
          在没有上班的这段时间里我特别依赖他,特别是什么这两年来一直不好,在我的心里我真的不想让他出去,真希望有种被照顾的幸福,他也答应我以后不准备再出差,还说如果再出去就一定把我带上,我是他的宝贝,那时我觉得自己是世界上最幸福的人,可是来了没几天他就又要出差,而且根本就没买我的车票,还说是车票不好买,等他去了那边安排好了再让我过去,我并没有说什么,我想了,人活在世上很不容易,考虑的事情太多,要做的事情太多,没必要计较什么,即便是广州一行是那么地让我失望,我都没多想什么,一直以来我觉得我自己是他的宝贝,常言说的好“两情若是长久时,有岂朝朝暮母”,可是他要走的那天晚上我实在憋不住了就大哭了起来,我实在受不了一个人在一间民房里的那种冰冷和恐惧,时常有小偷光顾,别人比我差的人人家都生活的很好,为什么我却要承受这一切,我真不知道上辈子欠了谁的。我说为什么别人在一起都可以生活的很开心,就能挣到很多钱,为什么我们就必须以分离,以痛苦来换取我们生活的费用,你并不比别人差,为什么要这样,如果哪天我真的得了癌症,你觉得这一切值得吗?他也很难受,可最终还是将在外,军命不能违,我走了,我倒是心里畅快了很多,因为我似乎早以习惯了这种生活的方式。
        他并没象以前出差那样每天打电话给我,以前的时候即使是我不拨他的电话他好象每天都必须打个电话给我,似乎也成了他的一种习惯,他刚走的那几天我会忍不住拨拨他的电话,然后他把电话回给我,他总会向我提找工作的事,他不提我也一直很急,我从来就不愿意花别人的钱。有天晚上11点多的时候我又拨了他的电话,可他却说电话没钱了,别浪费钱,半夜不睡觉干什么之类的话 ,记得之前的几次他故意把电话关机或者不充钱,我当时真得觉得心里很难受,我知道他是嫌我不挣钱,我才这么几天没上班就这样,如果以后真的需要他养活,还不知道会怎样。听他那么一说我赶紧挂断了电话,之后他再没打过电话来,我也开始找工作,可能是太着急,口腔溃疡了好几块疼得我受不了,记得我再QQ上告诉他的时候,他只是问问我有没有吃水果,之后就再没提过,而且也没打电话问过,我知道,如果他真的拿我当宝贝,我有哪怕一顶点的不高兴,他可能觉得心都是疼的。也许事情到了今天也不是没有它的必然性,我当时很想搬走,不要老让他觉得我是赖在这里不走,可是我连自己最起码的床铺都没有了(都给了姐姐了),我也总是觉得钱挣得不容易,从不乱花钱,再说了,他连陪我逛街的时间都没有,可以说自己上班上了三年也没舍得给自己买件象样的衣服。难怪别人会这么看不起自己。我现在真的好想离开这个城市,到一个远的地方,也许现在正是考验我们感情的时候,如果自己再这样下去可能会把自己的一生都给毁了。
         在任何时候,爱一个人都不能爱得没有自尊,我是一个独立的人,我有自己的尊严,爱要互相尊重,互相爱惜,不要把任何东西都建立在金钱的基础之上,就象当年我把一无所有的你当宝贝,而今天的我却对你感到非常伤心。谁离了谁都照样生存,谁也不可能靠谁一辈子,










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2006-11-15 09:04 by webabc
要坚信
生活总会好起来了
保持乐观积极向上的心态
比身处困境要重要的多
祝福你

# re: 内心一直很矛盾  回复  更多评论   

2008-01-24 12:42 by fighter.Yang
一直一位这个社会非常缺乏像博主这样的人,至少以前我没有看到或者见到过却不知道,很高兴看到这篇文章,进而对博主有一点了解,不管现在怎样,至少在努力做一个完全意义的人,暂时的黑暗总会过去
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