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亲爱的,你怎么不在我身边

Posted on 2006-12-03 16:46 济公 阅读(125) 评论(0)  编辑 收藏 引用 所属分类: 文章收藏

幽静的校园里弥漫着淡淡的芬芳,在一棵桂花树下坐定后,丫头(化名)平静地将她和封诺(化名)7年的感情娓娓道来。她语调从容,神色淡定地告诉我,她已经不介意分手的结局了。可是不经意间,忧伤还是掩饰不住地透露出来,和着身旁微微的花香,一丝一丝扩散开来。

说好不提分手

早在1999年刚刚学会上网时我就认识了封诺,那时我在河南上高中,封诺在另一个城市上学,在网上断断续续聊了3年,2002年起我们开始书信往来。

虽然之前通过摄像头看到过封诺的样子,可是第一次看到他的照片时,还是小小地震惊了。封诺眉目俊朗、轮廓分明,嘴角挂着的淡淡的笑意又让他看起来亲切而可爱,像极了我的偶像陆毅。不久后封诺去了很遥远的地方当兵,再联系上时我已读大学了。当时正为暗恋班上的男生而烦恼,就把封诺当倾诉对象大吐苦水,他总是很耐心地帮我分析,帮我理清感情的困惑,渐渐地我把他当作我最要好的朋友了。

也许最初我们都太小,不懂感情,所以直到认识了4年以后,我们才开始觉得彼此的惦记和牵挂或许就叫做“爱”吧。可是我们都小心翼翼,不去碰触这个字眼。毕竟网络是虚幻的,我们之间的距离又那么遥远,谁知道以后会怎么样呢。

可是他的关心时时叫我感动。语音聊天时,我不经意的一声咳嗽,都能叫他担心老半天。封诺时常说我太天真幼稚,还说他一眼就能看穿我心里在想什么,所以他总管我叫“丫头片子”。我想,好吧,那我就叫你“黑小子”,谁让你当兵晒那么黑呢。我很喜欢这个只属于我们两人的昵称,总让我想起他略带宠爱的眼神和口气。

去年上半年,我的音色和潜力被台湾一所大学看中,有机会去那里学习一段时间音乐。音乐一直是我的追求和梦想,可是如今我却退缩了。我问封诺,我要去台湾了,你希望我去吗?封诺回答的是:“我希望你留下来。”我毫不犹豫地把名额让给了别人,旁人一片唏嘘,我的心却被喜悦填充着,我明白或许从此我的命运会走向不同的道路,可我一点也不介意。

今年春节,跟封诺在网上聊天时,我不知怎么鬼使神差说了句:“不如你当我男朋友吧。”说完自己都觉得面红耳赤,心想天哪,怎么就脱口而出了呢。窗户纸一捅破,积压已久的感情就像汹涌的潮水一般喷薄而出。我把网上说明改成了“黑小子,我永远只是你一个人的丫头片子,我永远不会欺骗你。”我还和封诺约定,我们永远都不说“分手”二字。

这辈子跟定你

那时候我觉得我24小时都在想念封诺,走路、吃饭、睡觉……眼前晃动的都是他的身影,过几分钟不给他发短信就觉得心里空荡荡的。当时我们最喜欢听的歌是江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》,在这首歌的flash中,歌声背后,一个女孩幽咽地讲述她和男友分隔两地的故事,简直就是我和封诺的写照。我每天听着这首歌哭得淅沥哗啦,心里盼望着能早日见到封诺。我特意把那女孩的告白打印了下来,带在身边,以便随时拿出来看。

丫头从包里拿出打印的纸苦笑着说:“曾经我还想着让这些成为我和封诺传奇般爱情的见证物,可如今方知,传奇终究不是现实。”纸设计的很漂亮,想来丫头用了很多心思,和她总是随身带着的沉甸甸的日记本一样,满载了对封诺的爱意和思念。

终于等到了我大学毕业到武汉来念硕士,封诺退伍回家乡路过武汉。2006年3月,认识7年后,我终于迎来了和封诺见面的这一天。虽然这些年来幻想过无数次见面的情景,可真的没想到是那样平淡无奇。当我看见那张通过视频早已熟悉无比的脸孔时,还没来得及激动,封诺就把他在路上洗了没晾干的裤子递过来说:“帮我拎一下。”好像那是再平常不过的事了,于是最后一丝丝陌生也荡然无存。我们一起做饭、逛街、游玩,就像是相处了多年的恋人。

在一起时有多开心,离别时就会有多痛苦。送封诺上火车,叮咛的话说了又说,万般不舍也只能惜别。下到站台来,火车却又等了10分钟都没有开,他知道我没有走,拼命打电话找我,而我已经没有勇气再去看他,只有躲在角落里说:“不想让你看见我哭的样子。”火车缓缓开动了,我冲出去站在最显眼的地方拼命朝车上挥着手,我知道他一定看得到。后来封诺说:“如果你早点出来,或许我已经留下来了。”

6月,我和封诺在郑州见面。在公园玩的时候,封诺在草地上表演散打和前后空翻给我看。看着他矫健的身姿,我觉得心里很踏实很安定,觉得他就是我终身的依靠。那天晚上,在宾馆,我彻彻底底地把自己交给了他。随后我带他去见了我的父母,母亲不是很满意,我说:“我决心已定,这辈子跟定他了。”母亲也不再说什么了。

我又跟着封诺去了他家乡,这次我把过去两年的两大本日记送给了他。封诺说他看了之后哭了,他没有想到我对他的思念那么深那么重。他之前对我们的感情并不是很坚持,可现在完全被感动了。

从此两两相忘

见过双方家长后便开始商议订婚的事了,我们的计划是“国庆”订婚,然后封诺到武汉来找工作,也可以陪伴着我读书。等我毕业后,我们再一起回到河南,我当老师,他做他的事情……一切都那么美好。谁知道一切变的那么快,6月份封诺送我回武汉时,附在我耳边轻轻说出“我爱你!”三个字时的情景还历历在目,可他的心却已经一去不返了。

8月放暑假,我回河南跟母亲打了声招呼便直奔封诺家了。我有满腹的相思要与他诉说,怎知他不是很热切,甚至有时有点冷冷的。他说后来才发现有一件事情我一直在骗他,我问他究竟是什么事,他却不说了。也绝口不提订婚的事,问他的话他便开始焦躁,叫我不要催他。他家在农村,辗转了很久晚上才到,结果第二天下午封诺就找借口送我回家了,那时候我已经隐隐感觉到他在刻意疏远我。

开学回武汉后,我打封诺电话总是打不通,发短信他也不回。我心里既痛苦又焦急,终于有一天我拨通了他的电话,他问什么事,我问他到底为什么如此疏远我。他冷冷地说,你不是处女,为什么要骗我说是第一次。

我一下懵了。这么多年来,我只有封诺一个男朋友,和他在一起的那一次,真的是第一次啊。我哭着告诉封诺,这不可能。封诺斩钉截铁地说,那天晚上,你没有见红,我妈妈说你不是好女孩,你在骗我。

原来如此。封诺对我有了这么大的误会。我不知该如何向封诺和他的母亲解释这一切,我只知道我自己问心无愧。

在我的无声的哭泣中,封诺说:“没什么事,以后就不要打电话了。”

从那天到现在,一个多月了,我们之间就像风筝断了线,没有一丝一毫的联系了。原定的订婚日也早过了,一切都好像是虚幻般从来没有存在过似的。

可是我知道,封诺一直在我心深处,不是我想忘便能忘掉的。我到一家酒吧做兼职歌手,每天晚上都戴极夸张的假发,化很浓的妆,沉浸在灯红酒绿的麻醉中。可是每当我独自回到寝室,便会失落地坐在床边翻来覆去唱那首《亲爱的你怎么不在我身边》,就这样一边唱一边哭,一边感受寂寞和痛苦的滋味。

我不想打电话去找封诺,我有我的尊严。只是偶尔会侥幸地想,我的日记本还在他那里,我曾经说过:“如果有一天你爱上了别人,我不会怪你,你只要把日记本还给我我就明白了。”

他并没有把日记还给我,可我也不指望有一天我们还能重归于好,只是希望当他看见日记的时候,不要忘了这7年来,一直有个叫“丫头片子”的女孩深深地爱着“黑小子”。

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