［裸睡无罪］

 一位朋友在客户那里装CANON  IP1880,没装成功，说是电脑没识别到打印机，添加新端口也不行。他们公司去了两个技术员也没弄出来，于是委托我去帮他们看一下。下面我把我解决的心得写下来：

      他们的客户是重庆交通银行，呵呵，还真有点麻烦，进门以后就一直有保安跟在后面监视着，（怪不得他们公司两个技术员都没搞定了，一定是太紧张了～～～），言归正传吧，我先检查他们的电脑，用的是DELL的机器，系统是WIN2000服务器版，打印机，USB数据线都准备好了。我也像常规方法安装了一遍，果然不行。然后试着在控制面板－打印机和传真选项里直接添加打印机，把驱动直接指向光盘的相关位置，驱动是装好了，但打印的时候打印无动作，难道是打印机坏了，不对啊，打印机是新买的，在其他机器上都可以安装的，不可能是打印机的问题。我检查USB数据线，接口都没问题。那么一定是系统本身的问题了。~~~~

“银行系统一般权限肯定有限制”，这是我首先想到的，最先检查就是看打印服务打开没有，不过马上就否定了我这种想法，因为他们的电脑一直是用打印机工作的。难道他们能用其它的打印机，就不能用这台1880？当然不科学，既然其它机器也能用，但不能识别到这台硬件，那我就让他先认识一下新硬件：
 
       我把USB线接好，打印机电源也插好，打开电源，然后在计算机管理－通用串口总线控制器里把所有USB全卸载了，然后重新扫描一下新硬件，OK，提示找到CANON 1800打印机，然后把驱动再装一次，打印ing ，完全正常，大功告成。

心得：其实这只是一个小故障，只是一般人很少遇到，所以不容易找到解决方案。好了，今天这个事就写完了。

测试杀毒软件的性能代码:
X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
把上面这段代码复制到记事本里，保存为文本文件，然后静观杀毒软件之变。
特等:复制完代码后便提示内存有病毒
优等:刚保存完就提示病毒(或者直接删除)
中等:保存后几秒提示病毒(或者直接删除)
下等:需自己启动病毒扫描查杀才提示病毒(或者直接删除)
劣等:无论怎么扫描都无法提示病毒(或者直接删除)

1、灌好墨后，用小块透明胶贴住左第二列的第一个点（触点面朝自己，最上为第一点） 装入,自检完成后,可能会提示墨盒出错,再将其拿出.

2. 用另一透明胶贴住最右边的第3个点装入,再自检, 提示墨盒出错,再将其拿出. (刷
816时第二步屏蔽右边第二列第一个触点)

3. 将其拿出,撕掉两透明胶,装入.大功告成。。。。

 

自检用的墨盒墨水剩余量检查!

前几天朋友给我听了一个故事：

　　“我家有一百多个硬币，听人说硬币如果长时间不用会氧化的，而氧化后，银行是不给兑换的。所以我就把所有的硬币全拿到银行兑换，可银行工作人员却告诉她，'你必须每50个（一圆）一组，然后用透明胶粘好，否则换不了。”
　
　　后来的情况是，我朋友弄了2组，还剩下46个（一圆），连最后这46个都没兑换，存入银行也不行，我在想：银行工作人员的责任是什么？难道是怕麻烦？硬币不是人民币吗？据说银行有每次每天不能存入400张／个毛票。我朋友只有46个，难道这也不行？到现在我也没弄明白。

1、等火车
一个夫人说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈，建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……