IT博客-181560930

我的成长（中）

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:52:00 GMT

却突然看到了他，洋，顿时我像掉进了冰窟，我不懂我哥为什么要喊他过来，我老哥是解释了，可是我心里照样很难过。难过的喘不过气来。餐桌上，我喝了一杯啤酒，却吐了，我抱着我哥使劲的哭，我不知道我哭了多久，我只知道他们出来找我们，当我再进去的时候，就看见他在一杯接一杯的喝，他找我喝，我不理他，他没有资格。难道不是吗？我离开了餐桌，去楼上听歌，后来他们也上来了，我的眼泪就莫名往下掉，我告诉自己只要假装一下下，坚强一下下，可我办不到，我控制不了自己，老哥实在看不过去，就把我带到隔壁的书房，也就三分钟吧，我的眼泪就停止了，我们聊了一会，老哥以为我没事了，带我回了那个房间，当我坐下不久，眼泪又往下掉，我想控制都控制不了，泪水泛滥，老哥把我带到楼下，我止住了眼泪，我们聊天，然后再回到那个房间，同样我又重新开始掉眼泪，他们怎么劝都不行，我也想假装坚强啊，可我真的办不到，他的声音总是传来，刺痛了我的耳膜也刺痛了我的心。老哥和琴把我拉到房间里睡觉，我知道我的泪水就会停止，他们不停的说话，我知道他们不想给我太多的空间去想别的，而我又怎么会不想呢，他的所做所为，还有梅平他们。
    整夜我都睡不着，想着从分手至今的日子，怎么言语/
    那个经常跑到我面前告诉我今天我去哪了干什么了和谁一道的人，怎么不让我气愤，那个千番百计把东西还我却又苦苦追回的人，怎么不让我心痛，怎么，怎么，怎么
    那天做完头发回去时在校门口碰到了他，他问我怎么没去上网自习，他问我为什么要去减头发，他问我。。。。我没有理他，难道不是吗，已经分手了我凭什么要为他而留长发，他又凭什么管我的生活，是关心吗。那又为什么给我伤害，后来梅平他们去找我了，梅平问我他是不是又来找我了，我说是啊，又能怎么办，我已经说的很清楚了，也拜托他不要来烦我，是他纠缠不放，不是我。后来他们就说；那人怎么这样，人家已经说的很清楚了，却还死死纠缠不放，等等，后来我听到有人敲门，问是谁，对方不说，我不开，他更用劲的敲门，他说你开门啊，这才知道是他，我说我们真的没什么好说的了，你走吧，他让我开门说有话说，我想刚才我们听到窗外的声音是他弄出来，而不是什么风吹的之类的，门，最终被他揣开来了，他很气愤的把东西扔在那，，，，，，他说这是我们的事，为什么让别人插手管呢，是，是我纠缠不放行了吧，现在你很有面子了吧。。。。。我以为从这以后他不会再来烦我，可不是，他仍然来找我，终于我忍受不了，我告诉他若再来找我，后果自负，他问我什么样的后果，我会怎么对他，我让他走，因为那只是我随口说的，我也不想弄成这样，不能做情人难道真的就不能做朋友吗。我以为我决绝的态度会让他不再来找我了，可我错了。
    第二天，彭和他朋友X一道来找我，没几分钟他又出现了，我真的不知道该怎么办才好，这边两个不走，他也不走，就这样僵持着，，，，，，，，，，，，，，，
      我累了，真的累了，于是我睡着了，醒来已是第二天，他走了。梅平他们怎么样呢？那一架？还有我哥。

我的季节 2006-04-12 15:52 发表评论

我的成长（上）

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:50:00 GMT

    当那梅花花开时，我已经在这，今天的我，告别了昨日，告别了那在四中的日子，来到这，安广院。一切重新开始，对我而言，仿若另一次重生，压力，疼痛，伤心，侮辱，蜚语，回忆…………
    从小我就跟自己说，长大了.我要做一个快乐的天使，终于我长大了，我自我快乐并做我自己的天使，因为我做不了别人的天使，只能自我安慰，自我欺骗。
    我的记忆应该是从七岁开始的吧，但我仍然记得小时侯，我会在妈妈转身后，从床上掉下来，一般我是不会哭的，若干年后的今天，我在想是不是我的坚强小时候就表现出来了，小时候我很快乐，成绩名列前茅，就不用担心被爸妈骂，所以可以尽情的玩耍，几乎什么都玩，那时我简直就是我们村的孩子王。
    渐渐的我长大了，中学离家有点远吧，还好我会骑车，可下雨天仍然要用走的呀，那段路程就开始觉得有点远了，妈妈从来没给我送过伞，小学时就是，所以看着别的家长给自己的孩子送伞，心里是羡慕，也有丁点怨恨，所以一般都是和同学共用一把伞回去的，可一直我告诉自己，家离学校太远了，就这样自我安慰。为什么说这一段，我想正因如此，那个给我送伞的男孩，在很久以后让我无法拒绝了。
    中考，不尽人意，我答应爸妈，复读，那一年，和那男生—洋，就成了朋友，因为我们是分班认识的，只是朋友，因为我还不懂爱情，我还记得刚进初一时，一个男生说喜欢我，吓的我几天都不敢回头，坐在教室都不敢离开座位，因为那时我十三岁，什么都不懂，更不懂什么喜欢，只知道从那以后背后总多了束目光，多了别人的嬉笑，可我无所谓，我照样开心快乐着，可以在大街上兜圈圈，把跟在我后面的男生给甩了，我只是知道那四年我很开心，初四的最后几个月，我很是努力，可结果，576分，注定了我不能上一中，难道也就注定了我以后的成长吗？
   填表了，我选择了四中，难到仅仅是因为四中离家近吗？还是真如他们所说我是为了他？今天我在想，当初我为什么不选择二中呢，那么一切都会改写，今天我就不用这么伤痛。
   选择了就别后悔吧，进了四中，有点耀眼，难道是因为全校第六名的原因吗？就这样我，存在于高一五班，而且是以第一名存在，可那些对我不重要，只要我快乐就行，现在我只记得那段时间的快乐-骑着那辆红色的自行车，往返在家和学校之间，真的，我好想念那段时间，那种心情，那风吹过发梢的感觉，那扬起的衣角……………………
    同届不同班的人都有认识我的，我不知道为什么，其实那时候我觉得美女我算不上，不过却很开朗。
    他在七班，我不知道我们到底是什么时候开始的，没有开始的开始，是不是我的沉默就是应许啊，恋爱应该是很幸福的事情，我记得我们一起爬过山，一起等过流星，……但后来，我才明白我渐渐告别了我的快乐。
    高一快结束时，我的拍拖被人告发了，我被我们班主任叫到办公室训了一节课，那四十五分钟，好长，尤如四十五个世纪，我仍然记得我们老班最后告诉我的那句话，四个字
—危言耸听。可我仍然没有和他分手，因为我忘不了那个小雨的傍晚，那把伞，那个眼神，我宁愿一个人承担所有，我不能就这样轻易放弃，我也不能那么对他。
    高一结束时我竞选校广播站播音主持，没想到通过了，当时我纯粹是玩玩，可是，今天，我多么希望当时我没有被选上，那么好多事情不会发生，好多人也就不会出现在我的生命里，正因这样，有点人尽皆知，才有了伤痛。
   零零碎碎。中间好多插曲。
   高三，疼痛，心碎，无言。
   2004年，9月18号，星期六，他在打乒乓球，我给了他一份信，一封我给他的分手情书，我还记得那个场景，我没有回头看他的表情，骑上我的自行车，去佳那边，一路上我很想笑，起码我觉得我解脱了，在表面上。
   很多人都知道我和他的事，我身边很好的朋友，普通朋友，凡是认识我的人见到我，都问我：我们为什么分手？我们这么好，分了不可惜吗？我不后悔吗？……其实他也很好，或者注定我们不能一直走下去吧，否则今天坐我旁边的这个人，可能我就不会遇见他。
   他二十岁生日，我问我哥，送什么给他比较好，我哥说，手表吧，手表即是时间，就让时间见证一切吧。我听我哥的，买了手表，蛋糕还有好多菜，当时我住在佳她们村，我和佳是同学亦是很要好的朋友，还有丁丁，梅，我们四个人。当时我们就在佳佳家自己动手做菜，梅的那位-进也在，我以为他会很开心，会记住，会感动我为他而过的这个生日，可是，你们知道吗？在分手很久后的一个日子里，在我们的一次争吵中，他告诉我他的那个生日过的好狼狈，他说他整晚都在装开心，他埋怨我没有为他亲自下橱，虽然我们分手了，可他的那些话还是让我那么的痛心。原来是我一厢情愿，自作多情。
   之前，暑假补课时，一天中午，他在打篮球，我跟他说，我想去街上买点东西，让她骑车载我过去，他不愿意，说他想打球，让我自己去，我告诉他我不舒服，他还是不愿意，我真的没有力气去骑车或者走那么长的一段路，我软磨硬泡，他才勉强答应，半路上，他说他想洗头，便钻进了一家理发店，我又能怎样，又能说什么，下车，步行，去了华联，买完东西去找他，等他洗完头，他问我去哪，我说我回佳那，让他回去打球。他说算了先送我回去再去，没办法，我就再次坐上那辆车，一路上我们谁都没说话，到佳那他掉头就走了，整个中午我坐立不安，好不容易熬到快上课的时候，他也过来了，梅跟他说我整个中午都没睡，很不舒服，中午都没吃。他说：“他还没吃呢！”我拿东西去丢梅，却把东西丢到床底下了。本来我已经有丁点生气了，听了他用那语气说的那句话，心里更不爽，但我仍然压低了语气跟他说：帮我拿个棍子。我想把那被我扔掉的东西弄出来，可他却给我拿了个椅子，我说我要了是个棍子不是椅子，他朝我吼到，要要就要，不要拉倒。顿时，我感觉我都傻了，我知道我又不争气，眼泪要往下掉了，我不想让她们看到。我就去洗了个脸，拿着书包，走了，我不知道我该怎么理解，一路上我都不知道我在想些什么，突然耳便传来他的声音：“你走了我怎么不知道啊”我说我就那样从门口出来的。他说他载我去学校，我说不坐，一遍两遍三遍，前两遍我是轻声回答的，最后一遍我几乎是从嘴里吼出那两个字的，他说不坐拉倒，便扬长而去，而我，瞬间，泪如雨下，当然了，我在佳她们来之前擦干了眼泪，佳还问我怎么不和他师傅一道走，我还嬉笑着，她说是不是她师傅欺负我了，我，还是无法隐藏我的眼泪，丁丁在后面看到我哭了，问我怎么了，佳也问我怎么了，我说没什么，风太大，沙子吹进眼泪里了。
    或许你们都会认为，他不会那么小气，会过来哄我的，可是没有，我一直在等他开口，等他说声对不起，那样我又能自欺欺人，一直忍下去，当做什么都没发生，可他没有，反过来还是我去哄他的，同样是在很久很久以后的一次争吵中，他告诉我那天中午他没吃，其实当时如果他告诉我，我会去帮他买午饭的，哪怕我很不舒服，我会像平时一样，那么细心的关怀着，可是……
    二零零三年的圣诞节，佳，梅，丁丁，都收到了她们的他送的礼物，她们反过来问我他送我什么了，我跟她们说保密，其实到了今天她们仍然不知道那保密的背后是空空如也，其实我真的不是在乎那一份什么礼物，日记中我告诉自己，哪怕他在路上随便拣块石头，我都会当个宝，可是……
    种种种种…………………………
    我想我不是一个很优秀的女生，可是我想我不是一个很自私的女生，为了他，我已经尽我最大的努力去做了，为了他，我已经付出我几乎能付出的了，为了他，我已经学着去包容他的种种了，可是，最终，注定我们还是要分手，我能原谅他的不解风情，我能原谅他所给的伤害，可是我不能原谅我自己啊，没人爱我没关系，没人疼我也没关系，只要我能自尊自爱啊，至少我还有我家人，朋友。
    真的，我也觉得我们之间有点惋惜，在分手后，我动摇过，想过答应他和好，可是，是他自己葬送了这份感情，不是吗？
    梅平是上一届留下来的，DONG和梅平是朋友，于是DONG认识了我，是他主动的，当然了我们真的是朋友，他是我们校一个英语老师的儿子，一米七八的身高，篮球玩的很好，乒乓球也很棒，他比我小，所以他顺理成章的成了我弟，可还是有太多的人认为我们是在拍拖，包括洋以及我的朋友，我知道他们不理解我，所以我没有过多的去解释，在那段沉痛的日子里，是他们一直陪在我身边，不知是我的堕落还是他们的影响，我学会了上网，在2005年初。我知道好多人都不解，我无所谓，我相信我真正的朋友一定能够理解我。
    而他不解，是意料之中还是意料之外呢，不管他怎样认为，无所谓，可是……
    佳的生日，他在，DONG也在，他和佳是朋友。我喝了好多，只因他，让我伤心的话，伤心的事，我没想到那晚流泪的人那么多，我觉得我应该醉了吧，不是酒，而是心，他也喝了好多，后来我说要回去了，他说外面下雨了偏要说送我们，我不依，但他很是坚持，一路上我走的很快，把他们丢在了后面，到了路口，他喊我，说有话跟我说，我不想听，我弟说他等我，毕竟事情总该解决不能这样一直拖着吧，我点点头，不情愿的走向他，他把那块玉和手表要还给我，我不接，我们就这样僵持着，最终他把东西扔在地上就走了，我慢慢捡起地上的东西。我弟问我怎样，我没说，后来和他们去溜冰了，我弟说我好厉害，喝了那么多啤酒还能溜冰，我觉得我像在自残，一切我只能选择无语，不是吗？每天我照样在学校，网吧间来回，也经常和我弟，梅平，他男朋友海，林，F他们一起玩耍，洋照样纠缠不放，真是一波未平一波又起，那个在我初一时，说喜欢我的男生回来了，又碰巧知道我和洋分手，于是他来找我，我只好做为朋友礼节性的招呼着，他每次都是和他朋友X一道过来，他找我开始好频繁，我懂他的意思，于是我就开始躲，放学了都不敢走大门，我就拉着我弟还有梅平他们陪我，也就弄成了后面不堪收拾的局面。
     他怀疑我和我弟是那种关系，我解释他不信，还打了我朋友F，你说我弟还有海子他们能咽下这口气吗，他们知道他们想报复，那他们又甘示弱吗？

我的季节 2006-04-12 15:50 发表评论

紫色苹果易碎的汤勺

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:46:00 GMT

苹果,紫色的苹果!大家都见过吧!我也见过!可那永远属于苹果收获的季节,不是吗?她不属于任何人,只属于属于她的那个季节,苹果的季节!我们能过看到满枝头的苹果,却告诉自己那不属于自己,真的好失落!好失落!多么美的苹果,她在外表看来是那么的诱人,可谁知道她里面的味道,好吃吗?只有她自己知道!如果你想去了解她,那你只会面临着失去她,她是一个独一无二的苹果!她同所有的苹果一样都有着美丽的外表,却和所有的都不一样,她有着不同的味道,那是苦!很苦!她自己苦,只有她自己知道,她不想带给别人痛苦!可人总是那么残忍!总是想知道她那美丽的外表的背后,可没想到苦,它也传染!她并不愿意这样,可一切都不是她自己能控制!谁知道她那美丽的外表里面却不是甜!~谁知道?~~~~~

汤，我想每个人都喝过，那汤勺也应该每个人都见过，当然了见过应该是在喝汤的时候，没有谁会在没事的时候拿着它去仔细研究吧！她---是我在不喝汤的时候也能见到的汤勺，易碎的汤勺！她爱喝汤，不能说是疯狂，可以说是比较勇敢，也许不明白我的意思！我也不明白我为什么会用这个词！也许她只有在喝汤的时候才属于真正的自我吧！因为她是汤勺嘛！在不属于她的时刻，她学会了逃避，同时也学会了面对！她是那么的易碎，她并不坚强，她同样需要人们去保护她，去爱护她！她是那么的弱小，经不起一点风浪！可她却有那么的固执，或者说是执着！让人很难靠近，在她认为自己已经长大的时候，不会在受伤的时候，她却再次被人伤害，而且更重，更痛，更苦！她真的不能再经历这些了，可自己却给了她这些！难道我真的错了吗？爱错了吗？我想谁都没有错，错的是我们彼此的心，那颗不受我们控制的心，原来爱可以那么简单，而相爱却那么难！~~~~~~~~~~~~

我的季节 2006-04-12 15:46 发表评论

电话情节

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:43:00 GMT

*899*多么熟悉的号码，那是2003年高考前的一个星期六的下午，一张即将到期的电话卡，他们就这样认识了，那时他是不相信缘分的，可一切叫他不相信都不行，因为她是那么的真实，真实到可以感受到她就在同一个校园里。
    接下来的日子就是全国人们都记忆的*非典*，他们同样面临个封校，不同的是他在校内，而她在家。电话有成了他们沟通的唯一方式！对他来说被封在学校里她是烦躁生活里的一片安静，但听到她的声音他是那么的舒服，感觉到这就是所谓的幸福！原来幸福可以离自己怎么近！在别人羡慕的眼光里他每天都守在教师办公室前的电话旁！卡打爆了一张有一张！
    日子过的很快，转眼间，高考都结束了！整个暑假里，他在家，她也在家！电话有成了唯一的寄托！他每天总是心不在焉，似乎总在等这电话的响起，因为他知道那一定是她！随着电话费的增长他们之间也变的无话不说了！在家两个都月，他都靠这会经常响起来的电话维持着，那成了他生活的全部！
     九月，他失落的来到了合肥，进入了那不是他所向往的生活里。她的电话，她的信，她的包裹！几乎又成里她生活的全部！
     日子一天一天的走着，不管人们是多么的不舍，他还是那么执著的分秒不停的日出月落！转眼间就就那么快！过年了，他们第一次见面了！在家乡的小镇，那天是个阴天，他们在一起漫无目的的逛着聊个，可他不知道，她是那么坚强！或许是从那一刻开始她就习惯了在他面前伪装起真实的自己！她不想让自己的伤心痛苦去伤害他，他们虽然见了面，但还是以电话联系比较多！日子还是那样，他们都没有想过去改变什么！她总是在电话里向他述说这自己，她哭她笑她全想让他知道！而他却一直都隐藏着自己，或许是多年来已经习惯了！他依然在宿舍里别人羡慕的目光里接着她的一通又一同电话！
     有时一年，他放假回家过年！过年都的2月14他去了她那（因为她高三了，在校补习），他买了他人生的地一束玫瑰，她收了她人生的第一束玫瑰！那一刻他真的想告诉她，以后每个情人节我都想你陪我过！他抱着一盒巧克力幸福的回家了！那天晚上，他以无法入睡了！他告诉自己千万不要放手！
     他们的联系还象以前那样，平平淡淡，也就在那年五。一，他回家去看她，因为她生日，因为她马上就要高考！他想他总要回去看看，他甚至不想回家！可一切发生的都那么突然，让他来不及反抗！“------------------------------”。
      因为他，他们不再联系了，他并没有忘记她，一直没有！一直没有忘记那个号码，多少次把电话部翻到属于她的那一页，多少次在手机就要拨通的那有刻，他却挂了！直到那一次通了，她也在电话旁！原来她也一直没有忘记他，她也还记得自己熟悉的那个号码！2602。这也是他一直想换个号码，却不舍的原因！他们又联系了！她说过自己不会来合肥的，可还是来了。那一刻他是那么的高兴，他告诉自己这一次再不能放手了，那样他会一辈子都不原谅自己的！
     可-----------！-他们------------------------。---感情--------------------------------------？爱--------------------------为什么？---------------------，---------------------------------。真的-------------------------------伤-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------痛苦！------------------------------------谁对谁------------------------，----------------------------------！
      他们-----------------就---------------，-----------心--------------，-----------------------------------------！--------------------------------------------------------------，----------------------告诉-----------！------------自己---？------------------------一生伤一次就足够了！

我的季节 2006-04-12 15:43 发表评论

1.5折的萌芽

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:41:00 GMT

或许那只是一本书！一本她喜欢的书，而我就习惯了买！那天我告诉她我买到了，有空的时候会拿去给她！我说八折就卖给你了，她说一折，最后她说一折五！那还是不报销车费的！或许那只是找个理由，因为她喜欢喝汤~于是他庆幸自己又多了个去看她的理由！见面时大家都显的那么自然那么寻常！~因为我们都习惯了隐藏，伪装！心中多少次的告诉自己我爱的就是她！可总是怕~~~~怕以后连代她买*萌芽*的权力都没有了！怕以后连看她喝汤的机会都没有！~~~~~

我的季节 2006-04-12 15:41 发表评论

下雨的夜晚陪你看星星

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:39:00 GMT

总是在回头的时候，才发现一切对我都那么重要！为什么要等到失去的时候才知道珍惜？为什么？下着雨的也晚才能陪你看星星，因为有星星的夜晚以不属于我！或者说我无权享受她，她那么美好！而我只能感受她在那遥远的星空，虽然下着雨但我知道她仍然在那！不知何时，我只能感受她的存在，因为那并不属于我！我知道我明白！如果这个世界没了爱，该多好呀！可我们能做到吗？不能！人一生一段真正爱情就足够了！哪怕她没有爱情的幸福，美好！却有痛苦我也足够！~~~~真的好想不顾一切的去追求属于我的那片天空，可人们却都说爱，就是让爱的人幸福！爱真的不能自私吗？我不知道！如果爱就是在痛苦后并没有美好，为什么还有那么多人要去爱！或许那只是对我个人而言！为什么我要一个人默默无闻的活在这个城市，一直坚持着在这个城市！有谁能够明白！或许真的是我该离开的时候了，离开那一直属于我的下雨的夜晚，离开这不属于我的城市！那天同事问我为什么要在这个城市？我告诉她我爱的人在这，我不舍离去！她笑笑了说：那我们倒相同我是为了爱的人才来到这个城市！我笑笑了，说：我们不同！爸妈都问我为什么还要在合肥？我无言而对，也许他们真的拿我没办法！~就随我而去了！爸爸说即使你在合肥一事无成你也在那代个吧，等你想走的时候再走！真的好感谢父亲能够这么支持我！可但我发现这并不属于我的时候，我告诉我的朋友们我要走的时候，告诉我的同事我明天就不来上班的时候！他们都问我为什么？我笑笑说：我会想你们的，真的会想！总想找个理由让自己留下来，我告诉我自己：你不还爱着吗？为什么要走！但心却回答我：我不能再伤了！我说难道离开了，就不会再伤了吗？他告诉我那伤是不会停止的，无论你到哪儿？她总会跟着你！我说为什么她这么残忍？他回答说：有颗心只能装下一个人，他已经满了！虽然满是伤，但也再装不下其它人了！

我的季节 2006-04-12 15:39 发表评论

属于我的季节

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:37:00 GMT

人生有很多季节，而我们都不知道那个才是属于我们自己，但我在找到我的季节的时候，她却告诉我那不属于我！其实但一切都明白的时候反而什么都糊涂了！你爱就爱，不要说的那么无奈好吗？我并不恨你！希望你的爱幸福！但同时我也告诉你，我的等待！希望你知道在这个世界上每时每刻都有一个人为你在等待，等待你的归来！哪怕那时的你已经上痕累累，哪怕那时你已经白发苍苍！~

<%=@floor%>楼　<%=@nick%> <%repeat_1 match="angelMode"%> <%_repeat_1%>　- <%=@date%>- <%=@time%>

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伤痕累累也好，白发苍苍也好，我都不会回头也不会回头，这就是生活。

我的季节 2006-04-12 15:37 发表评论

过去、现在、将来

我的季节 — Wed, 12 Apr 2006 07:27:00 GMT

如果一切可以说有就有，想要就要，想做就做，就像我们想爱就爱一样，那该有多好！也许一切经历了，拥有了，我们并不会快乐，并不会幸福！就像我们爱了也未必会有结果！但至少那样我们不回后悔，因为我们肯定过，失败过，错过，痛苦过那都是我们自己的财富！但许多时候我们还是学会了*逃避*或是被逼的逃避，为什么爱的人却不能爱？为什么？难道爱真的错了吗？真的是爱就是让爱的人幸福吗？是否这是科学家在实验错误是得到的一个正确的结论，还是我们只是为自己逃避的爱找一个美丽的名字？如果注定爱就有可能失败，为什么我们还要去爱？如果人能控制自己的爱该有多好！那样我们就不会再为爱而痛苦、伤心！也不会再害怕被爱！真的会爱错人吗？那是因为爱错了还是因为人错了？还是因为错本身就错了！！真的想不再爱了，可却仍执著爱着！但爱不再是幸福，不在是美好的时候！我们是否能够将它冰封！把它放在心底那冰凉黑暗的地方~不能！至少我的答案是不能，也不愿，更不想！我宁愿受伤的心一伤再伤，一碎在碎！我要让它永远不能再爱了！那样我今生伤一次也就足够了！永远也不用在害怕了！永远也不会了！永远

我所有的故事我最清楚，而你也知道些许吧，这些年下来，我真的好累，一股无形的压力压的我好累，原来我到哪都解放不了，可我想要的却是那么的简单，为什么上帝不能对我宽容点，我只想要一份快乐的生活，可事实上，我丢失了我的快乐也丢失了自我。我不懂生存，也不懂生活。更不懂人与人之间。

我的季节 2006-04-12 15:27 发表评论

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