大二的时候，我经常在你身边，你跟我讲，“你在我心里是第一位，我永远也不会跟你生气，我们会一直这样”，我自信的认为没有谁能替代我，在有女生跟我说起你，有女生打电话给你，有女生要去火车站接你，我都没放在心上。因为我没把她看成情敌，因为我觉得她们都不够格，或许我认为我在你那里永远都是主角不是配角。后来我们分开，我很伤心，因为你竟然丢下我了。我却从未讨厌过那个在你身边女生，当然也没有喜欢，同情。很奇怪，我真的很同情她。后来，你告诉我，你们分手了，所有的朋友都说是必然的，我却为这个女孩叫委屈，默默的骂过你“混蛋！”。有一天，你发信息说我错了一直都错了，你以为我在跟你较真，赌气。我说我没有。但我没有说，其实我一直站在原点等你回来，你却越走越远。后来的一天，我说我们和好吧，你说你有女朋友了，我的心仿佛麻木了，没有波动继续神侃，仿佛和好的目的就是跟你神侃。后来偶然在网上看到你和一个女孩在一起的照片。女孩长的很善良，她的眼睛里写的不是幸福和踏实。我知道这个女孩不是最终的那个人。看着你胖了了很多，心里升起一阵悲凉。看着照片上另一个男性朋友，感叹，是啊，大家都有了自己的世界，我有了新的朋友、新同事，一个你完全不了解的世界，你被隔离在外。对于你我也是如此。记得我最常说的那句话吗？你我还有什么不可以说的吗？“你我没有什么是不可以了解的”这是我的潜台词，不知道你是不是这么理解的。人生入戏，我们现在与哪个戏里的人一样？我们的将来会走向哪里？
   让我联想起很多电影，现在最流行，仿佛无声，只是简单的情节，很少的语言，灰色的电影。年轻已不在？为什么不是鲜绿色，阳光橙？是我和你组合起来的电影是灰色的。
   回头看自己，过去的自己，现在的自己，自己的感情。骄傲、自信、自负、自以为是的潇洒。心大的仿佛那些伤痛从未来过；偶尔也会脆弱，为感伤的电影情节一个人痛哭流涕。不管什么时候总抬头挺胸，不管什么时候都觉得自己很好，日子会一天一天的美好，舍得玩，觉得爱玩和年龄无关，希望春天和秋天骑脚踏车去郊外，喜欢躺在绿色的旷野里。愿望是当自己老的时候会糊很漂亮的风筝。40以后开可以种一片花。能够自得其乐，想念（朋友、家人）的时候喜欢说出来。呵呵，自恋的家伙，说到自己就会很开心。  灰色的天，我会带上阳光眼镜，让它变成蓝色。自己天空的颜色应该我自己选择。